Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

В правительстве заявили о возможном переходе на четырёхдневную рабочую неделю.

Эти суки хотят украсть у нас пятницу.

 

У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.

 

Жена подходит к мужу:

- Дорогой, у нас пылесос сломался!

- А что с ним?

- Да ни в какую не сосёт!

- Ага! Правда, прям бесит, да?!..

 

— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.

— А сами-то где жить будете?

 

На собеседовании:

— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.

— Ну, я туплю иногда.

— Хорошо, вы приняты.

— Куда?

 

После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитанники детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.

 

— Боже мой, как много конфет вы даете ребенку!

— Ничего! Авось он отвыкнет курить!

 

Директор на встрече с рабочими:

— Д: Предлагаю сократить рабочую неделю с пятидневки до четырехдневки!

— Р1: Ура!

— Р2: А зарплата?

— Д: Вот умеешь же ты все испортить.

 

Бабка на лавочке:

– А вы к кому?

Моя мама:

– У меня тут дочка живёт в 133 квартире.

Бабка:

– Ааа, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!

Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает* 

 

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу. Жена встречает его у дверей.

Ж: — Как дела у мамы?

М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!

Ж: — Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.

М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

 

У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

 

- Как увеличить член?

- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

 

Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.

 

Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.

 

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

 

Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом?

 

Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль.

Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.

 

Британские ученые установили, что женская норкозависимость — неизлечима!

 

Родителям на заметку:

Шоколадка Аленка с красным перцем поможет вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

 

Клуб экстремальных удовольствий «Естественный отбор»

 

— Ты где работаешь?

— В Яндексе.

— Ааа, таксист…

 

— Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.

— Вы бизнесмен?

— Нет, я прокурор.

 

Разговор в пункте приема стеклотары:

— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

— Нет /пауза/, сэр.

 

Знаете ли вы, что...

Во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол-центры.

 

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.

 

Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.

 

- Всё, больше я с тобой не разговариваю!

- Обещаешь?

 

Ещё год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.

 

У меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

 

Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск".

Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.

 

Я: Ну как, я сдал?

Инструктор по вождению: [плывет к берегу] Нет!

 

— Я прошу у вас руки вашей дочери.

— А у вас что, своей руки нет?

— Своя есть, но она уже устала.

 

Люди! Как вам не стыдно!!!

HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!

Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи Спокойной ночи, малыши, а вы его именем это чмо, дергающегосяся, называете!

 

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

 

— Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

— Какие же?

— Я от тебя ухожу!

— Так, так, чудненько! А плохая? . .

 

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.

— Алка, я с тобой развожусь!

— Ну и кому ты будешь нужен?

— Я всем буду нужен, я — мегазвезда!

— Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.

— А кто тогда будет мегазвездой?

— Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.

Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.



Источник: prikol.ru

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:



 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.