Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

Как-то одна девочка лизнула качели и... обожгла язык. Потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!

 

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

 

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.

 

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.

 

- Гражданин, иди сюда!

- А вы кто?

- Я - сотрудник Росгвардии!

- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.

- Я не обязан представляться и показывать документы.

- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!

- Покажите документы!

- А я не обязан!

 

Наконец-то хорошая новость для пенсионеров - на Мальдивы теперь можно ехать без визы!

 

Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.

- Зачем ты так его откормила?

- Но он же просил.

- Я тоже у тебя в своё время просил. Что-то такой лояльности не припомню...

 

- В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!

- Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?

- Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!

 

Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:

- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!

- Запятую пропустила после пока.

- Нет.

 

По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха.

Ну что я могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.

 

- Папа, расскажи мне сказку!

- Какую?

- Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел.

- А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...

 

Она: - Я ухожу от тебя.

Он: - Это всё из-за моей иррациональной паранойи?

Она: - Да.

Он: - Это собака тебя надоумила?

 

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

 

- Что будешь делать в отпуске?

- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

 

Чеченские ученые разработали инновационный фильтр для базара.

 

— Запиши меня в партию.

— Членом?

— Ну, не знаю, членом или карандашом, тебе, грамотному, виднее...

 

Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, cекc. Ты знаешь, что где".

 

— Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!

— Это нам — раз плюнуть.

 

В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор:

— Раздевайтесь.

— Зачем???

— Я доктор и лучше знаю!

мужик разделся.

Доктор:

— Ну, что вас беспокоит?

— Я угольщик, куда уголь разгружать..

 

— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?

— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

 

— Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.

— Путаны что ли?

— Сторожа мы.

 

Приходит бабуля к врачу.

— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.

Доктор, выслушав, говорит:

— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.

Через неделю...

— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!

— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

 

На кинофестивале в Бразилии «17 мгновений весны» взял приз «За лучшую короткометражку».

 

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались.

По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались.

Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

 

С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.

 

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей

 

Утром надо быть особенно осторожным. Одно неловкое движение — и ты снова спишь!

 

Если в семье всего одна жена — она вырастет эгоисткой

 

Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц

 

Весной куда не наступи — к деньгам!

 

— Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?

— Нет, она была не в сети

 

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: «Представьте, что я ваш начальник!»

 

— Василий, ты вторую сумку теряешь!

— Я работаю над этим! У всех же бывают ошибки…

— Ты инкассатор!

 

Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля…

 

Никто в зоопарке не переваривал директора. А вот питон смог.

 

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

 

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта— опытный образец «умной» бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета на всех испытаниях.

 

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники «Лучшие игры для офиса!»

 

Пить в понедельник не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до НГ всего 330 дней

 

Известно около тысячи способов переспорить женщину.

Но ни один из них не работает.



Источник: anekdotov.net

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

Thank you for providing this interesting and fascinating information. You can experience many interesting games here
geometry dash

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.