Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?

- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз.

 

— А ты сиди и не квакай! — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом

 

Купец, отправляясь в плавание:

— Что тебе привезти, доченька младшенькая?

— Привези мне, папа, чудище страшное для сексуальных утех и

извращений!

— Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!

— (вздыхая) Хорошо… пойдем по длинному пути…. Привези мне, отец,

цветочек аленький.

 

Было у отца три сына. А знал он только про одного.

 

В купе поезда:

— Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

 

Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм

 

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?

— Что, нездоровится?

 

На совести были видны явные следы угрызений.

 

— Доктор, а укол будет?

— А волшебное слово?

— Жалоба в горздрав.

— Вы перегибаете с волшебством…

 

В чем-то мне даже жаль Стаса Михайлова. Представьте, каково это — идти на каждый концерт Стаса Михайлова?

 

Объявление: «Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта».

 

— Блин, я жирная! Фу! Как противно!

— Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.

— Вообще-то я на себя куриный бульон пролила… ???Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..

 

В 1855 году на царский престол взошёл Александр.

Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

 

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию прораба в глазах коллектива.

 

Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.

 

Любопытный ночной сторож интим-магазина через две недели стал уже продавцом-консультантом.

 

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.

- Копай, не отвлекайся.

 

Каждый год я собираюсь испечь штоллен.

И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".

 

Яндекс Погода: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь.

 

– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.

– Могу на всё положить, потом всё отрицать.

 

- Что читаешь?

- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.

- Что такое точка сингулярности?

- Это то место, где никакие законы не действуют.

- На Россию похоже..

 

— Пойдём напьёмся!

— Мне нечего надеть.

— У тебя же много одежды!!!

— Я в этой одежде уже напивалась.

 

Действующий президент Кыргызстана Сооронбай Жээнбеков преследует бывшего президента Алмазбека Атамбаева.

Проще говоря, Бай Беков против Бека Баева.

 

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?

- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

 

На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.

 

Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь?

Должно быть, ты – глагол.

 

- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

 

Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну.

Как выяснилось, в последний момент их пощадили.

 

Из перписки в соцсетях:

— Превет ты мне нравися есле нипротив можим встретицца.

— Ок. 1000 руб. /час.

— Че прастетутка штоли?

— Репетитор по русскому языку.

 

— Мадам, не имею чести быть с вами представленным, однако осмелюсь побеспокоить за вопрос: отдаться не интересуетесь?

 

Учитель спрашивает учеников:

— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.

— Я не слышу, Иван Сергеевич.

Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:

— Сколько будет 7х7?

— Не слышу, Иван Сергеевич.

— Врешь. А ну давай поменяемся местами?

Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:

— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?

— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

 

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?

— Сегодня или вообще?

 

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!

— Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

 

Мужик на телеге въезжает в село:

— Люди! Я уголь привез! !

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

— Ага, блин, ТЫ привез...

 

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.

Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит

— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...

Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.

Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и ceкc есть. Детей только нету. Загрустили они.

Зайчик говорит:

— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

Пришли и Зайчик говорит:

— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?

Сова отвечает:

— Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!!!



Источник: anekdot.ru

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

Вежливый Человек

Так по первому не только 30-31, а есть 28-29 )))

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.