Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

МУЖ-ЕДИНОРОГ: Из-за того, что ты так долго собиралась, мы опоздаем.

ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Всё ок.

МУЖ-ЕДИНОРОГ: Мы точно не успеем.

ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Да не волнуйся ты так.

МУЖ-ЕДИНОРОГ: [останавливает машину у берега] Ну вот, я же говорил.

ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Просто подождём следующий ковчег.

 

Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.

 

На первом свидании.

Она:

- Я очень забочусь об окружающей среде.

Я (пытаясь впечатлить её):

- Моё тело полностью биоразлагаемое.

 

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов?

Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

 

- Зачем ты ударил жену?

- Она сама попросила.

- Как?

- Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"...

 

Согласно фундаментальным законам физики, энтропия может только возрастать, то есть, мир движется от упорядоченности к хаосу. И даже Вселенная со временем полностью разрушится.

Вот только вопрос: почему это разрушение началось именно с нашего, лишь 7 лет назад построенного высотного дома?

 

Знаки препинания очень важны. Как пример возьмём фразы «Галочка стоит» и «Галочка, стоит!»

 

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.

 

Сэлфи палка - тупиковый путь развития приматов.

 

В Госдуме предложили запретить россиянам (новость дополняется)

 

Требуются работники для сбора малины.

Платим 50 евро в день.

Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

 

Если девушка пригласила вас починить компьютер не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...

 

Привет! Вчера был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь. Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке?

 

Был в госучреждении и поймал себя на мысли, что всё происходящее похоже на подкидного дурачка.

В руках документы и разные бумажки веером, и я отбиваюсь: ОПА! справка с места работы? ННА! копия трудовой? ЕСТЬ ТАКИЕ! уведомление о смене банковских реквизитов? БЛЯ КОЗЫРЯМИ ВАЛИШЬ

 

Право каждого россиянина цокать языком, глядя на ценники в продуктовых в магазинах, будет закреплено в новой Конституции РФ.

 

Лучшие актёры современности:

1. Брэд Питт

2. Джонни Депп

3. Леонардо Ди Каприо

4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть

 

- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.

- Теперь это называется менеджер среднего звена.

 

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

 

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.

— Его таки нет.

— Как нет?! Я его минуту назад в окно видел!

— Таки он вас тоже...

 

— Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник! ?

— Давайте...

— Полиция, полиция!

 

— Билет на концерт Бузовой нужен?

— А сколько стоит?

— Да бесплатно отдам!

— Что-то дороговато.

 

Встречаются ковбой и мадам.

— О, ковбой, какая у вас большая шляпа!

— Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев — все большое!

— Какой у вас большой пистолет!

— Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.

Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:

— А еще говорил "из Техаса"...

— Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

 

Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:

— А если я его проглочу?

— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...

 

На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

 

Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.

 

31 августа — день несбывшихся надежд на лето.

 

- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.

- И живете, как в Эмиратах?

- Нет, как в Ханты-Мансийске.

 

У вас есть такое же лето, но на размер побольше?

 

Жена уехала в отпуск.

Денег оставила исключительно на пропой...

Как сэкономить на еду?

Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

 

На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос — считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?

 

— Сарочка, простите за любопытство, Вы — тигрица?

— А как вы так сразу определили?

— По усам...

 

А у нас в квартире — глаз. А у вас?

А у нас есть микрофон. Вон, вон и вон.

 

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.

Ассистент удивленно:

— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?

Профессор в ужасе:

— Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

 

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.

 

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь?

— да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?

— а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь…

Тот еле…

- гробовщиком…

- ну и что?

- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…



Источник: anekdotov.net

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

борсалино

- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
- И живете, как в Эмиратах?
- Нет, как в Ханты-Мансийске.

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.