Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

 

Галина (в переводе с греческого) - способная отменить покупку.

 

Руководство для подростков: "Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой".

 

Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?

 

- Что читаешь?

- Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!

- Как называется?

- Уголовный кодекс.

 

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

 

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на .

 

Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем.

Такого дорогого Роллтона я еще не ел.

 

- А-а-а! Помогите! Грабят! Н-насилуют!

- Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит!

 

- Ну что там?

- Да там жопа!!!

- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

 

Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался.

 

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

 

Муж говорит жене:

- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.

- Но я всегда любезна с тобой.

- Вот именно!

 

- Что сегодня на обед, дорогая?

- Мясо ягненка в пикантном соусе.

- !?ОГО??!!

- Так написано на собачьих консервах...

 

Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.

 

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

 

В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу «Всё сделаем, Владимир Владимирович».

 

- Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.

- А что из еды с собой брать?

- Да еду брать необязательно, просто прийти...

 

Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

 

Верка Сердючка носила такие короткие юбки, что иногда был виден Андрей Данилко.

 

Блондинка на иномарке в автосервисе.

Механик спрашивает:

— И что у вас, красавица?

— Да дергается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?

— Не боись, красивая — щас все починим вмиг!

Механик открывает капот — а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".

 

— А вы Кафку любите?

— Да, особенно грефневую!

 

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: "Двери не закрывать! Ждем пр@ституток"...

 

— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!

— Батюшки!

— Да, они...

 

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

 

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!!!

— Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!

 

Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.

 

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

 

Когда Саня был маленьким, мечтал, что, когда вырастет, будет ползарплаты тратить на сладости. Потом он вырос и попробовал водку

 

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

— Можно.

— А если она загорает на пляже в бикини?

— Можно.

— А если топлесс?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие, например?

— Например, электросварка.

 

Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!

1978 год: хаха, такой смешной глупыш

2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот

 

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.

- Сара!

- Шо?

- В нашем доме немцы есть?

- Нет, а шо?

- А кому мстит этот мальчик?

 

Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году не еб@ться что ли?

 

- Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?

- Твои жизненные перспективы.

 

Хочу мартини, фруктов и последствий!

 

Жена молчит и улыбается?

Крепитесь, что-то намечается!

 

Моему племяннику сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы ему об этом просто не скажем.

 

— Извините, это Вас называют человек- паук?

— Вот достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...

 

— ... да она тупая ваще!

— Как ты?

— Я хорошо. А ты как?

 

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство...

 

— Оцените степень своего занудства по 10 бальной шкале.

— 3. Нет, 4. А вам точно или Вы просто так спрашиваете? Если точно, 3,5. Точнее 3,49. Но уж если быть совсем точным 3,4(9).

 

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

— Ты прекрасна, спору нет ... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура! ...



Источник: anekdotov.net

Поделитесь с друзьями:

   
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.