Анекдотов пачкаСтирка: Загрузить стиралку: 5 минут Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".
Самой крупной соцсетью, объединяющей людей не смотря на их расу, конфессию и политические взгляды - является канализационная сеть.
Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание: — Ну-с, на что жалуемся? Ветеринар: — У-у-у, как у вас все просто.
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка: — Тебе соли не надо?
— Ну и как, понравились вашему сынишке новогодние подарки? — Ой Он все разбил: и машинку, и танк, и все игрушки на елке — И наш подарок тоже разбил? — Да нет, ваш молоточек цел
— Доктор, у больного пропал пульс! — Ну что же, сердцу не прикажешь...
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.
Звонок в дежурную часть: — Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? — Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... — Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
— Ты самая красивая была на своем дне рождения. — Спасибо! Я старалась! — Специально гостей подбирала?!
Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" И ниже телефон... Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашел! "
- Доктор, помогите мне! - На что жалуетесь? - Мне за 30, я разведена и мне СОВЕРШЕННО не нравится Стас Михайлов!
Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...
— Так, пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…» — Извините, а это точно тотальный диктант?
— Молодой человек, простите, а у вас есть девушка? — Нет. — А почему у такого красивого парня и нет девушки? — Мам, ну не начинай.
Студенческая общага — это то самое место, где тебя непременно научат готовить 30 блюд из макарон и 60 десертов из майонеза.
Никак не пойму, почему жена злится только на меня. Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.
Деньги тебя любят, но как друга…
Участвовавший в шоу «Холостяк» султан не смог определиться с выбором и взял всех, оптом.
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы». Почему не наоборот?
— Ты чего веселая такая? — Просто я покушала.
— Не стоит отказываться от того, что заставляет тебя улыбаться. — Да ты очень мудрый барыга.
Подхожу к подъезду, а там меня уже радостно встречает домашний вай фай.
— Да я о ней и не вспоминаю почти уже. — Ты пришел в плаще, сделанном из ее фотографий.
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Василий.
- Я пошла на фитнес. - Умничка! - Ты должен был сказать, что мне не надо!
Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.
На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.
Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мяском, всё съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.
Жизнь человека делится на три периода: 1. Боится подкроватного монстра. 2. Не боится подкроватного монстра. 3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.
Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.
— Но он же козел! Не хочу! — А придется! — сказала Любoвь и передернула затвор. — Я сегoдня зла!
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. .
Приходит старый еврей в нотариальную контору: — Я составляю завещание, можете меня проконсультировать? — Да, конечно. — Никому нифига, вместе пишется или раздельно?
— Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом? — Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
Папа дочке: — Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу? — Это трамвай кошку переехал — Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав? — Это трамвай собачку переехал — Нет, это мама с работы вернулась!
Источник: anekdotov.net Поделитесь с друзьями:
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.
|
|||