Анекдотов пачка

Стирка:

Загрузить стиралку: 5 минут

Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут

Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут

Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

Самой крупной соцсетью, объединяющей людей не смотря на их расу, конфессию и политические взгляды - является канализационная сеть.

Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача.

Наконец, врач прерывает молчание:

— Ну-с, на что жалуемся?

Ветеринар:

— У-у-у, как у вас все просто.

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:

— Тебе соли не надо?

— Ну и как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?

— Ой Он все разбил: и машинку, и танк, и все игрушки на елке

— И наш подарок тоже разбил?

— Да нет, ваш молоточек цел

— Доктор, у больного пропал пульс!

— Ну что же, сердцу не прикажешь...

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.

Звонок в дежурную часть:

— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

— Ты самая красивая была на своем дне рождения.

— Спасибо! Я старалась!

— Специально гостей подбирала?!

Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" И ниже телефон...

Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашел! "

- Доктор, помогите мне!

- На что жалуетесь?

- Мне за 30, я разведена и мне СОВЕРШЕННО не нравится Стас Михайлов!

Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...

— Так, пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…»

— Извините, а это точно тотальный диктант?

— Молодой человек, простите, а у вас есть девушка?

— Нет.

— А почему у такого красивого парня и нет девушки?

— Мам, ну не начинай.

Студенческая общага — это то самое место, где тебя непременно научат готовить 30 блюд из макарон и 60 десертов из майонеза.

Никак не пойму, почему жена злится только на меня.

Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

Деньги тебя любят, но как друга…

Участвовавший в шоу «Холостяк» султан не смог определиться с выбором и взял всех, оптом.

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».

Почему не наоборот?

— Ты чего веселая такая?

— Просто я покушала.

— Не стоит отказываться от того, что заставляет тебя улыбаться.

— Да ты очень мудрый барыга.

Подхожу к подъезду, а там меня уже радостно встречает домашний вай фай.

— Да я о ней и не вспоминаю почти уже.

— Ты пришел в плаще, сделанном из ее фотографий.

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Василий.

- Я пошла на фитнес.

- Умничка!

- Ты должен был сказать, что мне не надо!

Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.

Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.

Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мяском, всё съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.

Жизнь человека делится на три периода:

1. Боится подкроватного монстра.

2. Не боится подкроватного монстра.

3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.

Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Но он же козел! Не хочу!

— А придется! — сказала Любoвь и передернула затвор. — Я сегoдня зла!

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. .

Приходит старый еврей в нотариальную контору:

— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?

— Да, конечно.

— Никому нифига, вместе пишется или раздельно?

— Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?

— Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

Папа дочке:

— Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?

— Это трамвай кошку переехал

— Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?

— Это трамвай собачку переехал

— Нет, это мама с работы вернулась!