Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек.

Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку!

 

Жена:

- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.

Я:

- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?

 

Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция.

Выводят всех обитателей в холл.

— Ты кто?

— Я массажистка!

— А ты?

— А я делаю педикюр!

— А ты кто?

— Я уборщица...

Изя не выдерживает:

— Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо пр@ститутка тут я!

 

Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhаtsАрр! », и тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Телеграм.

 

Некоторые виды обезьян в качестве руки иногда используют свой хвост.

И именно от этих обезьян произошли те два мастера, которые клали плитку у меня в ванной.

 

— Вот раньше и я, и все девочки в нашем дворе прыгали на резинке...

— Ой, бабушка, теперь это даже звучит неприлично!

 

Судья на заседании в суде:

— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

Подсудимый:

— Я случайно принял его за медведя.

— А когда вы поняли, что ошиблись?

— Когда медведь выстрелил в ответ!

 

— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

 

- Чем ты занимался сегодня, любимый?

- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.

- А я думала, ты по мне скучал.

- Прости, я все время забываю правильный ответ.

 

- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.

- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.

- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.

 

— Я слышал, что твоя жена машину разбила?

— Ну да, разбила.

— Сама то хоть жива?

— Пока да, в ванной закрылась...

 

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего? ".

 

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

 

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

 

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет.

На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:

— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

 

— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?

— Неохотно...

 

Женщина пришла в милицию.

— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.

— Пишите заявление. Написала, подает, прочли.

— Что ему передать, если мы его найдем?

— Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

 

- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?

- Море волнуется - раз...

 

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.

 

Причины уволиться с работы:

3. Маленькая зарплата

2. Отсутствие карьерного роста

1. Какой-то пидор постоянно греет в микроволновке вонючую рыбу

 

- Доктор, как мне это вылечить?

- Сейчас загуглю.

- А может я сам?

- Вот давайте не будем самолечением заниматься...

 

Динозавры жили долго и счастливо, и вымерли в один день.

 

Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.

 

В неблагополучном районе Сызрани ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников...

Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли!

 

— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!

— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!

 

Когда хоронят атеиста, где-то грустит один поп, не срубивший бабла на отпевании.

 

— Ты обещал жениться на мне этим летом!

— Давай будем честны, разве это лето? . .

 

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

 

— Работаете? А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда. Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники!

 

— Хорошая у вас квартира, да... только немного тесновата.

— Да подождите вы, мы еще из лифта не вышли!



Источник: anekdotov.net

Поделитесь с друзьями:

   
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.