Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

Ребёнок задал маме вопрос:

- Что такое "Оргазм"?

И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!

 

Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка - это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.

 

Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.

 

В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова.

Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.

 

Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды.

Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это?

 

Почему мы никогда не говорили о том, что душ - это одомашненный дождь?

 

В парке:

— Ма-ама, я писать хочу!

— Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?

— Да,да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:

- Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:

- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

— Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:

-Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:

- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:

- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

 

Школьница приходит домой после Дня рождения.  

Мать (грозно):  

— Пила! ?   

Дочь:  

— Шампан стаканского.

 

— Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!

— Привет, спасибо, а ты кто?

— Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.

— Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.

 

— Я женщина, а не посудомойка.

— Я мужчина, а не банкомат.

 

Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

 

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.

 

С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»

Да. Я лежу. Я молодец.

 

Без презервативa приятнее...

Или коротко о том, как начальник ушёл в отпуск.

 

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?

— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

— Это его остановило?

— Монтажная пена кого угодно остановит

 

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.

— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.

— Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?

— Hе y нее, а y вас.

 

Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.

 

Слово «двадцатичетырехбуквенное» — действительно двадцатичетырехбуквенное

 

— Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?

— Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания…

 

Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить…

Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо…

Говоришь, что нет денег… — То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.

 

Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров

 

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.

 

доярки утром в понедельник

работать вышли с бодуна

зашли в курятник по ошибке

вот вам и птичье молоко

 

Некрасиво судить о человеке только по перегару.

 

- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!

- Ах, не преувеличивайте!

- Ну, через день.

 

Романтический коктейль «69»

Ингредиенты:

- Балтика 6

- Балтика 9

 

У Игоря на днях родилась тройня.

Все мамы чувствуют себя хорошо!

 

По звукам, которые издаёт арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.

 

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

 

В интернете.

- Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?

- Лет на 100...

 

Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий.

Основная причина вымирания белой акулы - оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!

 

У меня денег было как грязи!

А жена такая чистюля...

 

- То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.

- Я так понял, Петрович, что ты у меня штукарь, как бы, не занимал?

 

Жена — мужу:

— Коля, что ты делаешь?

— Людочка, я тянусь к звездам!

— Коля, но ты тянешься к полке с коньяком!

— Людочка, и че я не так сказал?!

 

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь.

Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:

— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

— Вы думаете? И что вы предлагаете?

— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...



Источник: anekdotov.net

Поделитесь с друзьями:

   
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.