Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

В семье евреев произошёл скандал: сын купил пакет на кассе.

 

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.

 

Всё, что нас не убивает, делает нас льготниками.

 

Успешно прошел школьный курс английского, и если ко мне подойдет иностранец, я не растеряюсь и с легкостью скажу, кто отсутствует.

 

А ведь технически — птицы на деревьях не сидят, а стоят. Живите теперь с этим.

 

— Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все, как было на@уй!

— Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.

 

Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:

— Ты сидишь на пульте?

— Нет.

— Встань.

 

Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.

 

— Ты сгоришь в аду, тупая мразь.

— Что?

— Ой, извини, это всё дурацкий Т9.

— Мы с тобой в живую разговариваем.

— Правда? Как неловко получилось.

 

— Привет, как дела?

— Жалею, что родила.

— Ну маааааам.

 

— Кто из вас забрал себе мой самоучитель английского?!

— Do not look at me, I don’t know anything.

 

— Вы запомнили особые приметы преступника?

— У него торчала нитка на свитере.

— Это зацепка.

 

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать.

 

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.

 

— Алло, любимый, прости, что я назвала тебя долбанутым.

— Ничего, ты же сгоряча.

— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?

— Я сороку перемалываю в блендере.

 

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

 

В детстве вместо денег мы пользовались листиками и я сейчас как никогда близок к этому.

 

— Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу, обоссышься.

— Доктор, может, вы перестанете шутить про мой энурез?

 

— Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.

— Я не доктор…

— Началось это в пять лет…

 

Когда второй месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

 

Когда женщина желает узнать мужское мнение, на самом деле, она хочет услышать своё мнение, только басом.

 

- Алло, Елена Петровна?

- Да!

- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.

- Да, верну я, верну вам ваши деньги!

- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

 

А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам.

 

По ел. По пил. По спал. По писал. По помер.

Биография Эдгара По.

 

Звонит телефон

— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.

— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.

— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

— Да, синьор.

— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?

— Он сьел тухлятины, синьор Род.

— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

— Какой лошади?

— Вашего арабского скакуна, синьор Род.

— Как, мой жеребец тоже мертв?

— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

— Которой мы тушили пожар, синьор.

— Господи, пожар?

— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?

— Да, синьор.

— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

— Для похорон, синьор.

— Каких похорон???!!!!

— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460.

......... Долгое молчание.........

— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный п%%%%ц!!!!!

 

Звонок на мобильник:

— Але!

— Ваш ребенок у нас!

— Так! И каковы ваши требования?

— Приезжайте быстрее. Детский сад скоро закрывается!

 

— Я тут грешным делом подумал...

— Думать головой надо.

 

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!

— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!

— Таки есть свежие данные.

 

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

 

Адвокат телеграфирует клиенту:

"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"

Клиент отвечает: "Закажите все. Не хочу рисковать."

 

Муж заявляет жене:

— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!

Жена:

— А кто будет называть меня красавицей?

 

Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.

 

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат».

Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.

— Я не выучил.

— Садись, пять.

— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

— Нанотехнологии!

— Почему?

— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

— Опять по 500?!

— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?



Источник: anekdotov.net

Поделитесь с друзьями:

   
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.