Анекдотов пачкаКогда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».
Это не неряшливость вовсе, это косплей на домовёнка Кузю…
Пылесос был изобретён случайно. Один инженер как-то заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.
Жена: — Не хочешь соточку тяпнуть? Муж недоверчиво: — Хочу… — Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!
Вот купишь какую-нибудь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего.
— Официант, принесите-ка мне двойной виски! — Виски нет. Есть топленое молоко, как вы любите. — Что ты сказал?! — Мне звонила ваша бабушка…
— Слушай, как же вы там живете? — В смысле? — Да, холодина у вас страшная! — Вроде терпимо, минус 15. — А по телеку сказали, что — до минус 50. — А, так это на улице!
— Как работается? — П...ц з...ли. — Палец зажали?
В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрет). Он решил, что ему пора жениться, — хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
Врач скорой помощи: - Как ваша дочь поранилась? Мама (плачет): - Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась... Врач скорой помощи: - Но это не объясняет пулевое ранение. Мама (всхлипывает) - ...Поэтому я в неё шмальнула...
Моя жена любит поговорить со мной после cекcа… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта с@ка до сих пор звонит мне после каждого раза…
— Товарищ прапорщик — а вы знаете, как заинтересовать идиота? — Нет, а как?! — Завтра расскажу.
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
Блондинки беседуют: — А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? — Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! — Чушь! Ты меня разыгрываешь! — Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? — Что они развариваются? — Нет. — А что? — Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
Мужик сказал — мужик сделал. Женщина сказала — мужик сделал. Женщина сделала — ну что тут скажешь...
Забросил старик невод в синее море. Посинел невод. «Долбанный химический комбинат» - крякнул пенсионер.
А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.
Женщина за рулём — это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».
Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать. Решили пока оставить ее живой.
Я назвал кота Джон Коннор, потому что он бьет лапой робот-пылесос.
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
- Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла! - Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.
Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне... что я забыл дома очки.
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает: — И подумать только: вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей! — Как? Так эту башню тоже можно передвигать?
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. — Уот из ер нэйм? — Mу nаmе is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... — Уот из ер нэйм? — [удивленно] Mу nаmе is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... — Уот из ер нэйм?! — [чуть не плача]: Mу nаmе is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... — Я тя, сс@ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!... Источник: anekdotov.net Поделитесь с друзьями:
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.
|
|||
