Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

 

Это не неряшливость вовсе, это косплей на домовёнка Кузю…

 

Пылесос был изобретён случайно. Один инженер как-то заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.

 

Жена:

— Не хочешь соточку тяпнуть?

Муж недоверчиво:

— Хочу…

— Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

 

Вот купишь какую-нибудь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего.

 

— Официант, принесите-ка мне двойной виски!

— Виски нет. Есть топленое молоко, как вы любите.

— Что ты сказал?!

— Мне звонила ваша бабушка…

 

— Слушай, как же вы там живете?

— В смысле?

— Да, холодина у вас страшная!

— Вроде терпимо, минус 15.

— А по телеку сказали, что — до минус 50.

— А, так это на улице!

 

— Как работается?

— П...ц з...ли.

— Палец зажали?

 

В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.

 

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрет).

Он решил, что ему пора жениться, — хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.

Через 3 дня она стала его мачехой.

В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

 

Врач скорой помощи:

- Как ваша дочь поранилась?

Мама (плачет):

- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...

Врач скорой помощи:

- Но это не объясняет пулевое ранение.

Мама (всхлипывает)

- ...Поэтому я в неё шмальнула...

 

Моя жена любит поговорить со мной после cекcа…

И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта с@ка до сих пор звонит мне после каждого раза…

 

— Товарищ прапорщик — а вы знаете, как заинтересовать идиота?

— Нет, а как?!

— Завтра расскажу.

 

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

 

Блондинки беседуют:

— А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

— Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

— Чушь! Ты меня разыгрываешь!

— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

 

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

— Что они развариваются?

— Нет.

— А что?

— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

 

Мужик сказал — мужик сделал.

Женщина сказала — мужик сделал.

Женщина сделала — ну что тут скажешь...

 

Забросил старик невод в синее море. Посинел невод. «Долбанный химический комбинат» - крякнул пенсионер.

 

А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.

 

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

 

Женщина за рулём — это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».

 

Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать. Решили пока оставить ее живой.

 

Я назвал кота Джон Коннор, потому что он бьет лапой робот-пылесос.

 

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!

Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

 

- Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!

- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.

 

Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне... что я забыл дома очки.

 

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию.

Пораженный гроссмейстер восклицает:

— И подумать только: вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!

— Как? Так эту башню тоже можно передвигать?

 

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.

— Уот из ер нэйм?

— Mу nаmе is John Smith.

...ХРЯСЬ пленному по роже...

— Уот из ер нэйм?

— [удивленно] Mу nаmе is John Smith!

...ХРЯСЬ! пленному по роже...

— Уот из ер нэйм?!

— [чуть не плача]: Mу nаmе is John Smith!!!

...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...

— Я тя, сс@ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...



Источник: anekdotov.net

Поделитесь с друзьями:

   
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.