Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

 

Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.

 

— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка.

— Хочу себе с пенсии купить « Мерседес» — сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.

 

— У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.

— Страница 35. Четвертый абзац.

— Статья 386. Грабеж.

 

— У вас есть книги по садомазохизму?

— Конечно.

— Киньте мне одну прямо в морду!

 

Подсказка Правительству России.

Годовую инфляцию следует исчислять не из того, на сколько подорожали яхты, а на сколько подорожал «Доширак».

 

— Вова, мне нужен твой совет как мужчины.

— Давай.

— Спасибо за совет.

— Э, а вопрос-то какой?

 

В баре посетитель спрашивает бармена:

— Какой здесь пароль от WiFi?

— Сначала надо что-нибудь купить.

— Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.

— 100 рублей.

— Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?

— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

 

Мужик в скафандре сено косит.

Мимо проходит женщина, и говорит:

— Мужик, ты что делаешь?

Мужик отвечает:

— Сено кошу.

Женщина:

— А почему в скафандре?

Мужик:

— Трудности люблю.

Женщина:

— Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся!

Мужик, подумав:

— Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.

 

– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?

– Вроде да.

 

Взвесился. Сход в туалет. Еще раз взвесился… А не очень то я и говнистый…

 

— Скажите, вы сообразительный?

— В смысле?

 

Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? «. Голос с задней парты:

— Простите, а как понимать «отличается»?

 

Хранительница домашнего ничега…

 

— Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!

— Может, это щавель был?

— Нет, это мальчик был!

 

— Давай-те сыграем в кости?

— Давай. Цзю

— Циолковский

— Меладзе.

 

Либо я вешу полдесятого, либо часы опять упали со стены.

 

Женщины:

Я люблю тебя таким, какой ты есть. Но не делай так. И вот так тоже. А так тем более, паразит.

 

— Ты понимаешь, что требуешь невозможного?

— Перестань есть по ночам.

— Ну вот опять.

 

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?

- Есть? Кто сказал "Есть"?

 

- Ты сегодня ела что-нибудь?

- А йогурт считается?

- Да.

- Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

 

«В жизни надо что-то менять», подумал Толик и открыл обменный пункт.

 

Первое правило женского бойцовского клуба - все должны знать о женском бойцовском клубе.

 

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:

— Как увеличить продажи?

— Могу рассказать...

— Рассказать и я могу, как увеличить?

 

Все женские намёки похожи на описание товаров с AliExpress.

 

Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.

 

Следователь: Может быть, вы заметили какие-нибудь особые приметы?

Я: Ласточки низко летали.

 

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

 

В мире существует два типа людей:

1) Способные делать выводы на основе неполных данных.

 

- Как бы вы написали в своём резюме "я поменял лампочку"?

- Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

 

Советы от бывалого грибника.

Заблудились в лесу? Не переживайте! Сядьте посрать, сразу на вас выйдут охотники, туристы, грибники... anek

 

— Я являюсь вегетарианцем во второй степени!

— Это как?

— Ну, корова ест траву, а я — корову...

 

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?

Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

 

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.

Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

— Подуйте в трубочку!

Результат — нулевой.

Гаишник:

— Как так может быть?

Мужик:

— А я сегодня дежурный по отвлекающиму маневру.



Источник: anekdotov.net

Поделитесь с друзьями:

   
image code