Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

- У вас есть невидимые чернила?

- Конечно. Вам какого цвета?

 

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

 

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

 

После «Трёх мушкетеров» мы все невзлюбили гвардейцев кардинала. Дюма как в воду глядел...

 

Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.

 

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.

- Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась?

- А чё, можно было?

 

- Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи... И я знаю, о чём ты думаешь, негодяй!

- Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины - это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - НЕ НАША ВИНА!

 

- Ну что такого? Когда женщина второй раз выходит замуж, на свадьбе обычно говорят: И скаковая лошадь может однажды споткнуться, но потом идет рысью.

- Да, но не стоило произносить эту фразу на свадьбе Собчак!

 

Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль — а не спилить ли эту яблоню на фиг!

 

— Арсений, как вы поняли, что вы брутальный мужчина?

— Мама сказала.

 

— Что ты больше любишь: меня или суп?

— Первое...

 

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом.

Из ванной доносится протяжный сладострастный стон супруги.

Мужик входит в ванную:

— Это что такое?!

Маленький и щуплый сантехник:

— Мужик, ей богу, не хотел!

— Да верю я, верю

 

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.

Она на него не пришла.

 

Объявление в аэропорту:

Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

 

- Алло, это бабы? А сделайте еще бабье лето, пожалуйста.

 

Влюбился - это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.

 

- Главное - это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

 

Положим, росГвардейцы у нас уже есть.

А где же росМушкетеры, которые за хороших?

 

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

 

Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: «Музей мы посмотрели, а где же завод?»

 

По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чём это говорит? О том, что статистику собирала женщина.

 

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

 

- Как называется, когда женщину ласкают языком?

- Комплименты!

 

- а это кто?

- у него погоняло "Шотландец"

- он типа чо, в юбке ходит?

- не, он всегда с волыной

 

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита.

Мужик:

— Мне ничего не нужно!

Сотрудник банка:

— Ну, как же, такие выгодные условия...

Мужик:

— Я отрицательно отношусь к этому вопросу.

— А что, был печальный опыт?

— Молодой человек, как вы относитесь к ceкcу с мужчиной?

— Ну... Вообще-то, отрицательно.

— А что, был печальный опыт?

 

— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?

— Омоновец просто первый ударил в бубен.

 

Если девушка в твоем присутствии ведет себя как дура — значит, она в тебя влюблена... Ну, или дура.

 

Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?"

 

Звоню в службу занятости, а там занято.

 

Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?

 

Как добиться от девушки секса?

1) Ухаживать.

2) Любить.

3) Дарить подарки и цветы.

4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

 

— Я — твоя будущая жена.

— По по любви или по принуждению?

— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

 

Утро, ну зачем ты опять начинаешь? — Нормально же спали!

 

Сколько девушку не корми, она все равно прожует и снова начнет говорить.

 

Согласно статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

 

— Переустановишь мне винду?

— Но ты же только купила комп, у тебя новая винда.

— Ты тупой что ли, намеков не понимаешь?

— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

 

— Куда бы я не устроился на работу — везде задница!

— Не надо было тебе на проктолога учиться…

 

— У тебя свадьба когда?

— 21-го июня.

— Это когда самая короткая ночь?

— Да

— Трус!

 

Ты можешь быть лучшим мужчиной на свете, заваливать подарками, комплиментами и петь под окном серенады, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы не совместимы по гороскопу?

 

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.

Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 2000 — 3000 километров.

 

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно — очень утомляет.



Источник: anekdotov.net

Поделитесь с друзьями:

   
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.