Анекдотов пачка- У вас есть невидимые чернила? - Конечно. Вам какого цвета?
К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
После «Трёх мушкетеров» мы все невзлюбили гвардейцев кардинала. Дюма как в воду глядел...
Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся. - Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась? - А чё, можно было?
- Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи... И я знаю, о чём ты думаешь, негодяй! - Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины - это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - НЕ НАША ВИНА!
- Ну что такого? Когда женщина второй раз выходит замуж, на свадьбе обычно говорят: И скаковая лошадь может однажды споткнуться, но потом идет рысью. - Да, но не стоило произносить эту фразу на свадьбе Собчак!
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль — а не спилить ли эту яблоню на фиг!
— Арсений, как вы поняли, что вы брутальный мужчина? — Мама сказала.
— Что ты больше любишь: меня или суп? — Первое...
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из ванной доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в ванную: — Это что такое?! Маленький и щуплый сантехник: — Мужик, ей богу, не хотел! — Да верю я, верю
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.
Объявление в аэропорту: Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
- Алло, это бабы? А сделайте еще бабье лето, пожалуйста.
Влюбился - это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.
- Главное - это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
Положим, росГвардейцы у нас уже есть. А где же росМушкетеры, которые за хороших?
Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?
Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: «Музей мы посмотрели, а где же завод?»
По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чём это говорит? О том, что статистику собирала женщина.
Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.
- Как называется, когда женщину ласкают языком? - Комплименты!
- а это кто? - у него погоняло "Шотландец" - он типа чо, в юбке ходит? - не, он всегда с волыной
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик: — Мне ничего не нужно! Сотрудник банка: — Ну, как же, такие выгодные условия... Мужик: — Я отрицательно отношусь к этому вопросу. — А что, был печальный опыт? — Молодой человек, как вы относитесь к ceкcу с мужчиной? — Ну... Вообще-то, отрицательно. — А что, был печальный опыт?
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки? — Омоновец просто первый ударил в бубен.
Если девушка в твоем присутствии ведет себя как дура — значит, она в тебя влюблена... Ну, или дура.
Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?"
Звоню в службу занятости, а там занято.
Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?
Как добиться от девушки секса? 1) Ухаживать. 2) Любить. 3) Дарить подарки и цветы. 4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!
— Я — твоя будущая жена. — По по любви или по принуждению? — Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
Утро, ну зачем ты опять начинаешь? — Нормально же спали!
Сколько девушку не корми, она все равно прожует и снова начнет говорить.
Согласно статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
— Переустановишь мне винду? — Но ты же только купила комп, у тебя новая винда. — Ты тупой что ли, намеков не понимаешь? — Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
— Куда бы я не устроился на работу — везде задница! — Не надо было тебе на проктолога учиться…
— У тебя свадьба когда? — 21-го июня. — Это когда самая короткая ночь? — Да — Трус!
Ты можешь быть лучшим мужчиной на свете, заваливать подарками, комплиментами и петь под окном серенады, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы не совместимы по гороскопу?
Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров. Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 2000 — 3000 километров.
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно — очень утомляет. Источник: anekdotov.net Поделитесь с друзьями:
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.
|
|||