Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

- Ты что, обиделась?

- Нет!!!

- Не обижайся. Давай я тебе дам денег на новое платье? Пиши № карточки.

- я тебе 5487 6598 1547 8541 раз говорила, что не нужны мне твои деньги!!!

 

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?

Ваня:

- Я буду полицейским, как мой папа.

Катя:

- А я врачом.

Вовочка:

- Бандитом, в натуре.

Мариванна покрутила пальцем у виска…

- Ну, а ты, Петя?

- Я буду Человеком-пауком!

Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.

- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!

С улицы, в матюгальник:

- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!

Вован, в форточку:

- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!

Марьиванна:

- Ну и где, блядь, этот Петя?!

 

Зоозащитники:

- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?

Экоактивисты:

- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

 

Сегодня я опять опоздал на работу, и начальница отдела Нина Ивановна спрашивает меня:

- Ну, и какая причина опоздания на этот раз?

- Будильник не сработал, и я проспал.

- Может скажешь что-нибудь, что я ещё не слышала?

- Вы сегодня прекрасно выглядите...

 

Психотерапевт - "менеджер по связям с реальностью".

 

У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без неё. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.

 

- Давай, подруга, приезжай ко мне.

- Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.

- Откуда знаешь?

- Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду...

 

Его первой книгой был букварь, а последней - "Альпинизм для чайников"...

 

Интересный факт:

В природе не существует плохих отзывов о парашютах.

 

В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.

Теперь все узнают, что у тебя нет денег.

 

Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?

 

Жена говорит мне, как выбирать рыбу - "У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда".

Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.

 

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.

 

- Скажите, пожалуйста, вы вышли бы замуж за круглого дурака только потому, что у него есть дорогой автомобиль?

- Хм-м... Не знаю... Ваше предложение так неожиданно...

 

Видел сейчас в "Пятёрочке " студентов. Радостные, плачут от счастья, обнимаются, поют студенческие песни, готовятся обмывать повышение средней стипендии с 2020 года на 90 рублей.

 

И сказало пиво пенное:

- Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь...

 

Врач: так неприятно?

Я: да

Врач: а так?

Я: очень неприятно

Врач: а вот так?

Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?

 

- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?

- Велосипед!

- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок...

- Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.

 

Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:

- Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь?

- Дык у меня пионерский горн.

Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос:

- Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!

Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость:

- Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.

- Это просто.

Стучит кулаком в стену:

- Вася, пить будешь?!

Оттуда:

- В восемь утра?!..

 

— Повысьте зарплату!

— Сделано!

— Да, блять, не себе!

 

Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.

 

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.

 

ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.

 

В Питере настолько культурные люди, что вместо «мне пoxyй» они произносят «затронутая вами тема далека от сферы моих интересов».

 

Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.

 

Из полицейского отчета:

гр. Зюганов пытался пройти без очереди в Мавзолей Ленина, мотивируя это тем, что ему только спросить.

 

- Вашу диссертацию, уважаемый, мы будем судить по законам гор...

- Профессор, мы вроде как бы в МГУ?

- Воробьёвых гор...

 

Лень - это когда зубной щёткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.

 

Я: - И я, короче, говорю этому менту "поймай меня, если сможешь!"

Сокамерник: - И чем всё закончилось?

 

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.

Староста:

— В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.

Герой пообещал помочь.

Спустя две недели дракон умер от голода.

 

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью : "Лучшее, что у нас получилось за эти годы — это, конечно, дети".

Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".

 

Пришел как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей …

Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться !

Вот пидорас, подумала гадалка . .



Источник: anekdotov.net

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

Вот, помнится, при Сталине все по другому было. Всем раздавали бесплатный вай фай. А если где-то роутер где-то глючил или зависал, то сисадмина сразу расстреливали. Потому интернет и ловил даже в Гулаге.
Членам партии и передовикам интернет до ста мегабит был бесплатный, а остальным по три копейки в квартал. И никаких тебе перебоев. Ветеранам к юбилеям Победы оптоволокно проводили тоже бесплатно.
Дисциплина была потому что. А роутеры лили в Магнитогорске из чугуна. Такой целая бригада устанавливала. Зато хоть взрывай его, хоть паровозом переезжай, ничего с ним не случится. Качество!
Дед мой после войны из Берлина трофейный смартфон привез. Настоящая крупповская сталь, стекло цейссовское. Так он до самой московской олимпиады работал без зарядки! Все соседи звонить приходили. Кому в поликлинику, кому к родственникам в Целиноград или в Куйбышев. А потом зарядка кончились, а советские к нему не подходили. Такие зарядки еще до айфонов ваших придумали, нет в них ничего нового, плагиат один.
Но ничего, бабка моя ухитрилась и пользовать этот смартфон в качестве гнета для засолки огурцов. Неоценимая вещь!
А вы говорит айфон. Тётя моя жила в УССР, в Кировоградской области. И каждую осень в гости приезжала, яблок привозила. И что характерно, все надкусанные. Говорят, уникальные, только на Украине такие и росли. А уж потом американские шпионы их к себе украли и сделали символом всемирного капитализма.
Гироскутеры, правда, по талонам были, но так оно и к лучшему. Если ты советский человек, то ходи ногами, укрепляй мускулатуру ног. А не вот это вот все.
Сосед, помнится, по путевке в Югославию поехал, и уж не знаю, что ему в голову стукнуло, привез оттуда искусственный член на батарейках. Так его прямо в аэропорту арестовали. Пятнашку влепили, и по делом. Не было тогда различного разврата и интимного секса, потому что поколение здоровое было, размножались исключительно по разнарядке а определенное время, чтобы светлое будущее строить, а не глупостями.
А резиновый член этот потом отправили на переделку. Ластиков для детишек наделали, чтоб учились хорошо и в тетрадках ошибки этими ластиками тёрли.
И если уж говорить откровенно, то тот же Сталин, например. Ну, да, признать надо, перегибы были, репрессии. Все говорят о плохом. А то, что Иосиф Виссарионович лично придумал Губку Боба и игру "змейка", как-то в учёт не принимается почему-то! А ведь нужно видеть и светлое, нельзя же быть такими пессимистами.
Раньше не допускала тогда родина ошибок, не то, что сейчас. Кругом половой секс, гомеопатия и никакого светлого будущего.
Хорошо жили в СССР. Но потом масоны пришли и прочие еврейские американцы и просрали страну. Жалко, конечно. Пойду я. Мне ещё в магазин за анальными шариками зайти надо. У нашего участкового день рождения, хочу подарок купить.

Ответить

Вежливый Человек

Какой бесплатный вайфай ????????? Ты о чем говоришь ??? Интернет только по талонам !!!! Это сейчас и вайфай и 4g и ежей не едим. )

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.