Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

 

Доширак с трудом выносит конкуренцию с Останкино.

У них столько новой лапши!

 

На гей-свадьбе сладкого решили не подавать. Как сказали организаторы: "Жопа слипнется".

 

Впереди ещё месяц, а я уже слышу, как подкрадывается Михаил Шуфутинский, и медленно переворачивает свой долбаный календарь.

 

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.

- Так поговори с ним, когда проснётся.

- Он не проснётся.

 

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?

- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

 

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

 

Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа...»

 

Завтра Путин в Пулково будет принимать парад планет.

 

Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?

 

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.

— Или полдня.

— Или полдня.

 

Если, не смотря на все ваши старания и усилия, ваша жизнь не меняется к лучшему - вы не игровой персонаж этой реальности, а всего лишь - бот.

 

Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.

 

Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущёвке, грабители погибли бы ещё в подъезде.

 

Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия по привычке убрала этот пакет в пакет с пакетами.

 

Отец отчитывает сына:

- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?

 

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...

 

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

 

Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.

 

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?

— Уйма.

— Извините, у нас проходной балл — тьма.

 

- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?

- В "Спортмастере".

 

Ипполит Лукашину:

- Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!

 

Глупо бояться вредности китайской алюминиевой сковородки, жаря на ней наши "колбасные изделия".

 

Девушке какой-то парень пишет в соцсети:

Привет! Я вчера приехал из Франкфурта в твой город и хотел бы позвать тебя на прогулку и ужин!

Ожидание: Ганс

Реальность: Мухамед

 

Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.

 

Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.

 

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.

Они стирают так память.

Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

 

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.

 

Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт и ты такой «Аааа, вот какие у меня были обязанности...»

 

Правоохранители изъяли у митингующих в Хабаровске топор и ножи. К счастью, пластиковых стаканчиков обнаружено не было.

 

Чем проще баба, тем сложнее у неё дизайн ногтей.

 

Мужик подходит к газетному киоску:

- Конституция сегодняшняя есть?

 

Лайфхак: Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю»; то он тут же убежит.

 

Ехал Грека через вечность, видит Грека — пустота,

сунул Грека безмятежность в непрерывность бытия.

 

Изюминка — это твое лицо с утра.

 

Влечёт к ней безумно, боюсь, что совсем потеряю голову…

(Из записок богомола)

 

— Ну, войди же в меня, я так хочу, чтоб ты был со мной всю ночь.

— Интернет, отвали, мне надо выспаться.

 

Девушкам на заметку. Лучше всего начинать что-то клянчить со слова «любимый».

 

Мало кто в курсе, но владелец Гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам маркетинга и разработки.

 

Мы вдвоем с моей девушкой решили сделать операцию по изменению пола…

А потом оказалось, что она шутила, вот и доверяй потом нам, бабам.

 

— Что вы считаете своим самым выдающимся качеством?

— Свою феноменальную память.

— Можете как-то это продемонстрировать?

— Продемонстрировать что?

 

— Если на носу вскочил прыщ, значит, в тебя кто-то влюбился.

— Да, дерматолог вы так себе…

 

— Беня, я слышал, что вы женитесь!

— Таки-да!

— И как вам ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

 

Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет Землю?

Так и напишу в объяснительной.



Источник: anekdotov.net

Поделитесь с друзьями:

   
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.