Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!

- А кем вы работаете?

- Воспитательницей в детском саду.

 

Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".

 

Ни один концерт Ольги Бузовой не обходится без моего отсутствия.

 

- Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?

- Нефть.

 

Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!

 

Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?

Потому что в этой области нет независимых экспертов.

 

На свадьбу веганов зарезали кабачок.

 

- Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?

- Неудачник?

- Президент России..

 

Во время проведения выборов в США, россияне смогут оставить свой голос за Трампа через портал Госуслуг.

 

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

 

Из обсуждения на "Популярной механике" новости об испытаниях корпорацией "Hyundai" салона одной из своих машин стаей бабуинов.

Виталик:

- Разве это испытания? Надо было посадить туда четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.

 

Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.

 

Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждём, что наш после девятого класса уйдёт.

 

Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.

 

— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»

— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??

 

— Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?

— Семь...

 

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".

 

- Мама, вас с папой вызывают в школу.

- Что случилось??

- Я целовалась на перемене.

- А это запрещено?

- С учителем биологии.

- Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!

 

— А Вы верующий?

— Боже упаси! Нет, слава богу — бог миловал!

 

Для упрощения работы полиции, по аналогии с фунтом стерлингов, вводится новая протокольная денежная единица: тонна рублей. И две вспомогательных: чемодан долларов и чемодан евро.

 

Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.

 

- У метро ко мне подошли сотрудники баблопорядка, чтобы проверить документы.

- Может правопорядка?

- Как оказалось, нет.

 

В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши

 

- Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: "Королевский колледж космического машиностроения". Круто!

- Не очень. Некоторые просто "е" вместо "ё" пишут.

 

- Скажи мне три главных слова…

- Иди кушать блинчики!

 

Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки всё имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.

И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.

 

Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, HR-ов и бухгалтерию...

 

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

 

Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.

 

Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: "Ну что, сколько натаксовал сегодня?"

 

Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС, или нет.

 

Ты простой инженер на заводе, а твоей судьбой интересуются люди из Министерства.

На аттестации, где другому указывают на дверь и называют дебилом, тебя хвалят за неординарное мышление.

Тебя знают все начальники цехов и первыми тянут руку, чтобы поздороваться.

Ты можешь допустить охеренный брак в своей работе, но виноват будет другой.

Ты офигенный семьянин, и никогда не скажешь слова против решения жены.

Но есть опасность, что всё это изменится в один миг.

Тот миг, которого ты очень боишься.

Боишься, что станешь посмешищем для всех.

Это тот момент, когда твой тесть, директор этого самого завода, выйдет на пенсию.

 

Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками, очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клецками.

 

Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией.

Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.

 

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2020 год.

А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.

 

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?

— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х"й в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

 



Источник: anekdotov.net

Поделитесь с друзьями:

   
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.