Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

- Что вы посоветуете к этому вину?

- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

 

Лайфхак.

Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме - открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.

 

Банк: Мы одобрили вам кредит

Я: Ооуу, вы так мне доверяете?

Б: Ну, в залоге будет квартира

Я: Вы доверите мне квартиру?

Б: Ее нужно застраховать

Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?

Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь

Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?

 

Заказал жену на час.

Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.

 

Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.

 

- Ты почему ошибку сделал, придурок?

- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...

- Это татуировка, идиот!

 

Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.

 

Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится."

Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

 

Как говорят в Гидрометцентре - "Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце - прогноза погоды".

 

В ресторане:

— Это — курица?

Официантка:

— Нет, это — кушаеца.

 

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:

— @б твою мать, у кого, млядь, так воняет?!

Из соседнего окна:

— Это у нас, мы готовим фондю...

Мужик:

— Пардон! Бон аппетит!

 

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.

 

- Индийский закон Ману предписывал отцу семейства, почувствовавшему приближающую дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовали в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...

- Извините, а вы точно руководитель Пенсионного фонда?

 

В ходе проведенной Кремлем реорганизации Шойгу, Лавров и Трамп сохранили свои посты.

 

Голова болит... И отказать некому

 

- Мы, либералы, хотим, чтобы в России стало как в Европе!

Бог: - Ну не знаю... Ну вот вам дождь в январе.

 

Как хорошо, что кот, хорёк и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.

 

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

 

Если вы считаете, что вам уже поздно пудриться… ШПАКЛЮЙТЕСЬ…

 

Всегда думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

 

Это пессимист лысеет, а оптимист просто становится аэродинамичней.

 

Продавец колбасного отдела, на который напали грабители, не смог уберечь сосиски, зато защитил докторскую!

 

Для поиска настоящих приключений достаточно иметь 1 состояние из 3-х:

1. Голова подумала.

2. Душа заныла.

3. Попа зачесалась.

 

— Танюша, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

 

Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а затем показала на какого-то мелкого пацана у нас дома.

 

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь.

Ты его колбасой кверху держишь, а надо было срок годности проверять!

Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

 

Гениальный план:

1) заказать жену на час;

2) мужа на час;

3) увидеть как выглядит нормальная семья.

 

Внешняя военная угроза, сговор государства с оккультистом-трансгендером, позволивший внедрить новые разведывательные технологии, иностранный агент, вызвавший братоубийственную войну, роковая женщина с Востока, соблазнившая представителей высшей элиты, убийство главы государства при помощи дрона - не пропустите остросюжетную экранизацию бессмертной классики - телесериал "Золотой петушок"!

 

Невероятно, но факт.

Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

 

Те люди, которые говорят, что в жизни нужно увидеть всё, просто не смотрели ремейк «Кавказской пленницы»

 

Лучшей рекламой платной медицины является бесплатная медицина.

 

Пошел в магазин. Очередь в кассу огромная.

Громко чихнул и произнес: "Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс? "

"Становись в очередь", ответили из очереди, — "Мы все из Ухани".

 

Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдет веселее чем обычно.

 

Драма в Инстаграмме.

Медведев отписался от аккаунта Правительство РФ.

На аккаунт Медведева подписались Счетная палата и ФСИН.

Дмитрий Анатольевич подписался на Совет безопасности.

Счетная палата и ФСИН отписались от Медведева.

 

Один инженер умер и попал в ад.

В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.

Господь звонит Сатане:

— Ну как там у Вас дела?

— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

— Ага, и где ты собрался найти юриста?



Источник: anekdotov.net

Поделитесь с друзьями:

   
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.