Анекдотов пачка

Для городского жителя «сосед сверху, сосед снизу» - типичная ситуация.

Для деревенского — уже небольшая оргия.

Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.

Учительница знакомится с классом. Спрашивает Вовочку:

— А теперь ты Вовочка расскажи о себе.

Вовочка:

— Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

— Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах.

— Ясен перец, ты же стоматолог!

Девушка влетает в комнату и сообщает парню:

— Угадай, кто беременна?!

Парень в шоке:

— Не может быть!

— У принцессы Кейт и Уильяма будет ребенок!

— Фуу, Господи, ты не представляешь, как я за них рад!

Стоматолог:

— Не боись, Серега, все бывает в первый раз!

— Но я не Серега!

— Я знаю. Серега — это я.

Навигатор в Монголии:

— Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.

— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.

— А зачем ему? Он же "голубой"!

— А это вторая плохая новость!

- CШA ввeли caнкции пpoтив poccийcкиx paзpабoтчикoв гипepзвукoвыx paкет.

- Пpотив Coюзмyльтфильмa, чтo ли?

Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься... и покупаешь в свою больницу томограф.

Ибо проверка нагрянула.

Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!»

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: «Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!»

С сайта знакомств.

- Ищу любовника. О себе - красивая, стройная, привита от гриппа в октябре 2019 года.

Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить её, я нашёл и принёс ей точно такую же.

Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?".

Ожившая кукла сводит с ума хозяина и заставляет его спуститься в подземелье…

Смотрите на видео – «Приключения Буратино»!

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса.

Переписываю имущество на родителей.

Из школьных сочинений:

До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет.

Врач спрашивает:

— Что с ним?

Мужик:

— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!

Врач:

— Бл..! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!

Мужик:

— Так чего спрашиваете, если знаете?

Впечатление от встречи зависит от времени и места...

Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься.

А если в лесу – обосрёшься...

Путин освободил Суркова от должности помощника президента РФ. Ранее убрал Медведева, затем Чайку.

Ликвидация Кремлевского Зоопарка набирала обороты.

- Какая у тебя суперспособность?

- Это ты мне скажи.

- Тотальное делегирование полномочий?

- Правильно.

Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.

Китай назвал США «империей хакеров».

В доказательство своих слов они готовы опубликовать секретные документы Пентагона.

- Нужно просто отрезать этому кобелю яйца!!!

- Простите, а вы точно семейный психолог?

Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:

— Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?

— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?

— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!

На работе самое сложное — это последние семь часов, когда кофе ты уже выпил и ждешь, когда же домой.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай, кто? "...

В любом случае отвечайте: — Серега, ты, что ли?

Поверьте, так наверняка будет лучше.

— Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?

— Дайте-ка посмотреть ... Это у вас аллергия.

— На что?

— На побои.