Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.

 

Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

 

Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.

 

Поправка в Конституцию:

1. Россияне - не бездельники и могут достойно жить.

2. Понедельники взять и отменить.

 

Около 500 000 слов в русском языке.

Ежегодно прибавляется еще несколько тысяч.

Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.

 

Молодая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп

 

Если зайти в лес далеко-далеко и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

 

Автокоррект все время исправляет мои ругательства!

Вот самка собаки!

 

Очень сильное течение реки изменило планы Петровича только окунуться.

 

Официант! Позовите администратора, это возмутительно!

Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков!

Это ресторан или забегаловка?!

 

Объявление: «Нахожу край у скотча. Недорого».

 

— Алло, как ты? Я тут места себе найти не могу…

— В метро, что ли?

— Да.

 

Во времена моей молодости для того, чтобы выяснить, какая песня играет, нужно было просто жить дальше.

 

Сегодня в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

 

Психолог:

- Я уберу из вашей жизни весь пи@дец.

Пациент:

- Но ведь это же несущая конструкция!

 

Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине...

Комментарий.

- Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.

 

- Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой?

- Не надейтесь, у них выходной.

 

А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?

 

Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.

 

Два ослика стоят на обочине дороги, один спрашивает другого: итак, мы перейдем?

Другой качает головой: «Ни за что, посмотри, что случилось с зеброй».

 

Шарапова всё врёт, что ушла из тенниса.

На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.

 

- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.

- Теряешься что ответить?

- Нет, навсегда.

 

У русского языка, если присмотреться, слегка матовое покрытие.

 

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в их ворота, он решил пробить сам.

 

– Возьми вот эти таблетки

– Такие горькие, а от чего они?

– От комаров

 

По мнению многих женщин, мужчина должен жить с одной мыслью — «О боже, моей любимой нечего одеть».

 

Люди добрые! Неделю назад ушла жена, а готовить не умею. А есть очень хочется.

Женщины! Кто сколько может, поживите у меня...

 

— Угадай, сколько у меня зубов?

— Ну... Если у нормальных людей — около 32, то у тебя, наверное, штук 16.

— Правильно, а в какой руке?

 

- Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?

- Какой ещё, нахер, следующий год...

 

Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооружённым глазом увидеть зарплату Сечина...

 

- Шеф, мне тут в голову пришла очередная глупость...

- Невероятно! Так ты их ещё и в очередях содержишь?!

 

Бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко излагать свои мысли.

 

В связи с участившимися проливными дождями в Подмосковье и Москве вводится ласточно-лодочный режим. Каждый пешеход должен иметь при себе ласты, а в автомобилях обязательно наличие надувной лодки. Штраф за нарушение ласточно-лодочного режима - 5000 рублей. Мэрия Москвы в ближайшие дни оформит покупку двух заводов РТИ.

 

Фильмы: «Садись» и «Садись, два».

 

Одежда должна подчёркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.

 

— Алло! Девушка, это ГазПромБанк?

— Нет!

— Жаль...

— А мне-то как жаль!

 

Встpечаются два мужика.

Пеpвый гpит:

— мля! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные! Фигуpка — чудо! Личико — мечта!

Втоpой:

— Hу и?

— Hу че... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...

— HУ И?

— Я ее медленно pаздел, потушил свет...

— HУ А ПОТОМ???

— Потом я ее не нашел...

 

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"?

Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.



Источник: anekdotov.net

Поделитесь с друзьями:

   
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.