Анекдотов пачкаМосквичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.
Однажды Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжелой.
13: - Я самое зловещее число! 666: - Нет, я! 2020: - Привет...
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
Минеральная вода - это компот из камней!
Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.
Чтобы защититься от поедания животными растения в ходе эволюции вырабатывали защитные меры: - выделяют яд - становятся горькими - обрастают колючками - становятся кабачками
— Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет... — А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!
— Алексей, открою Вам тайну: Вы — тормоз. — Какую?
Один горец другому: — Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
Студент приходит к коменданту общаги: — В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! — А что такое? — Hу, например, мышей куча! — Hе может быть! — Пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвертая мышь. Комендант: — Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: — Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить... — ОПА! А я думал, вы немые!
- Чего ты хочешь больше всего? - Быть счастливой. - Новые туфли? - Да.
- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни? - Каштанка?
Совещание в Аэрофлоте: — А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем. — Гениально! Делайте!
- Хочу купить у вас собаку. - Суку? - Зачем мне сука?! Хорошую давайте... - Сука - это пол собаки. - Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте...
- Молодой человек, не купите лотерейный билет? - Нет, мне убеждения не позволяют. - А вы кто? - Статистик.
Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.
Путин поручил Росстату повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет
- Прямо не знаю, что подарить своей девушке на 8 Марта: цветы завянут, мобильник сломается... - Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!
Следствие ЕГЭ: - Доктор, что со мной? -А где варианты ответов?
- Моня, тут в интернетах пишут шо в России заложили новый авианосец. Ви таки не знаете в какой ломбард?
Мальчики, у кого НДФЛ 15% - пишите! Светлана
Ещё никто не сумел с первого раза правильно прочитать фамилию Кабачник.
Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить? - Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить. - И шо? - Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
Обмен СМС-ками. — Мама, я завалила экзамен, подготовь папу. — Папа готов, готовь попу.
— Время не подскажете? — У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные. — Hу, и где же они? — Сгорели...
Когда клеишь обои, главное ,чтобы пузырей небыло. А то мы как то взяли два пузыря...
14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Федору Конюхову, чтобы обогнуть на весельной лодке яхту Алишера Усманова.
Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу. Расстроился еще больше.
Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.
— Мишка, тебе повестка!!! — Дык, я же уже отслужил!!! (Восторженно)- Ну, отслужил — здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!!
— Что будешь делать в отпуске? — А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!
— Коня, коня, полцарства за коня!!! — Вот тебе конь, господин. — Но это же пони! — Но и у тебя Лихтенштейн.
Работник: — Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных. Босс: — Но производители, например, шампуня делают это постоянно! Работник: — Да, но мы делаем молотки! Источник: anekdotov.net Поделитесь с друзьями:
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.
|
|||