Анекдотов пачка

Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.

Однажды Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжелой.

13: - Я самое зловещее число!

666: - Нет, я!

2020: - Привет...

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Минеральная вода - это компот из камней!

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

Чтобы защититься от поедания животными растения в ходе эволюции вырабатывали защитные меры:

- выделяют яд

- становятся горькими

- обрастают колючками

- становятся кабачками

— Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет...

— А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!

— Алексей, открою Вам тайну: Вы — тормоз.

— Какую?

Один горец другому:

— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

Студент приходит к коменданту общаги:

— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!

— А что такое?

— Hу, например, мышей куча!

— Hе может быть!

— Пойдемте, покажу.

Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвертая мышь.

Комендант:

— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?

Студент:

— Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...

— ОПА! А я думал, вы немые!

- Чего ты хочешь больше всего?

- Быть счастливой.

- Новые туфли?

- Да.

- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?

- Каштанка?

Совещание в Аэрофлоте:

— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.

— Гениально! Делайте!

- Хочу купить у вас собаку.

- Суку?

- Зачем мне сука?! Хорошую давайте...

- Сука - это пол собаки.

- Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте...

- Молодой человек, не купите лотерейный билет?

- Нет, мне убеждения не позволяют.

- А вы кто?

- Статистик.

Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.

Путин поручил Росстату повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет

- Прямо не знаю, что подарить своей девушке на 8 Марта: цветы завянут, мобильник сломается...

- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!

Следствие ЕГЭ:

- Доктор, что со мной?

-А где варианты ответов?

- Моня, тут в интернетах пишут шо в России заложили новый авианосец. Ви таки не знаете в какой ломбард?

Мальчики, у кого НДФЛ 15% - пишите!

Светлана

Ещё никто не сумел с первого раза правильно прочитать фамилию Кабачник.

Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?

- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.

- И шо?

- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

Обмен СМС-ками.

— Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.

— Папа готов, готовь попу.

— Время не подскажете?

— У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.

— Hу, и где же они?

— Сгорели...

Когда клеишь обои, главное ,чтобы пузырей небыло. А то мы как то взяли два пузыря...

14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Федору Конюхову, чтобы обогнуть на весельной лодке яхту Алишера Усманова.

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился.

Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу.

Расстроился еще больше.

Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.

— Мишка, тебе повестка!!!

— Дык, я же уже отслужил!!!

(Восторженно)- Ну, отслужил — здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!!

— Что будешь делать в отпуске?

— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

— Коня, коня, полцарства за коня!!!

— Вот тебе конь, господин.

— Но это же пони!

— Но и у тебя Лихтенштейн.

Работник:

— Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.

Босс:

— Но производители, например, шампуня делают это постоянно!

Работник:

— Да, но мы делаем молотки!