Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?

- Поликарп.

- Точно.

 

Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать — просто отберите у него часы.

 

С утра моешься подогретой водой в тазике.

Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

 

Началось второе полужопие 2020 года.

 

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

 

Под давлением неоспоримых улик Фургал всё-таки признался, что это он сидел за рулём машины артиста Ефремова!

 

- Как много молодëжи на самокатах.

- Да, растëт поколение с одной длинной и сильной ногой.

 

- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.

- Дорогая, хватит его так называть!

 

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

 

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

 

Есть такая профессия - Родине обещать.

 

Нашла в интернете группу "Как справиться с ебанутой женой". Зашла, а там мой муж админ.

 

Подскажите, рецепт шарлотки на какой странице Конституции?

 

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

 

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

 

А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

 

В номинации на звание "Распиздяй 2020 года" с большим отрывом лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.

 

Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.

 

Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели...

 

Как говорят в Одессе - "Самое правильное питание - это кушать в гостях".

 

Дожили! Платим за воздух!

Тариф "Дышим в маске" - 30 руб.

Тариф "Дышим без маски" - 5000 руб.

 

После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.

 

Стыдно продавать на «Авито» боксерскую грушу в идеальном состоянии.

 

- Пойдем, прогуляемся?

- Не могу, у меня все болит.

- После чего?

- После тридцати.

 

Смертельный коронавирус в России мутировал в новый альбом Бузовой.

 

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...

- Отчего же он умер?

- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

 

У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

 

Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.

- Вы курите?

- Чёрт... Да, курю.

- Вы пьёте?

- Ну, блин, выпиваю.

- Вы сексуально активны?

- Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!

 

Представьте себе, что может подумать иностранец, услышавший, как русская мамаша кричит вдогонку своему малышу "аnus toу! "

 

Патологоанатому на мобильный звонит жена:

— Любимый, ты скоро дома будешь?

— Да нет, у меня еще куча тел!

 

— У вас есть наша карта?

— Нет.

— Оформим?

— Нет.

— Почему?

— Не собираюсь сюда возвращаться.

— Почему?

— Слишком навязчивое обслуживание.

— Почему?

 

Коты умнее людей.

Человек: 1 жизнь. « В жизни нужно попробовать все! » (нарк@тики, алкоголь, беспорядочный cекc).

Кот: 9 жизней. (ест рыбку, пьет молочко, высыпается).

 

Открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

 

Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.

Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета. А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.

Ну думает: "что за дела. . ".

Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! "

 

— Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?

— Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал — проще хвост пришить.

 

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...



Источник: anekdotov.net

Поделитесь с друзьями:

   
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.