Анекдотов пачка

Мало кто знает, но перед оплодотворением возлюбленной, самец ласки вступает в связь с 3-5 самками ласки.

Это ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ЛАСКИ.

- Ты чего валяешься на полу и плачешь?

– Это по работе.

А вы представьте, если БелАЗ начнёт жечь покрышки...

- Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.

- Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме...

- Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!

У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й...

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

– Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность.

– Расстрелять. И не прикасаться!

2018: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода

2019: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода

2020: Хорошо, что так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты и...

Родители, запомните: дети, играющие в воде, шумят. Если они перестали шуметь, вытащите их из воды и узнайте, почему.

У психотерапевта:

- Представьте, что счастье - это как 3д-принтер...

- Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?

- Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.

Навеяло...

* "Черный нал имеет значение!"

* "Не бывает черного и белого нала! Деньги это деньги!"

* "Черным нал называют только расисты!"

* "Бог дает людям заработок! Только расист называет его черным!"

- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.

- Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?

Согласно современным правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию «рестораны».

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик:

"Как узнать, что твоя жена ведьма? "

И тут голос жены с кухни:

— А прямо у меня спросить не судьба! ?

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...

— да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!

— От блин! Давно меня так изящно на хер не посылали...

Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:

— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.

— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Отец озабоченно поглядывает в окно:

— Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…

— Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.

— Вот именно этого-то я и боюсь…

Ага, смеялись над читателями Донцовой, а у них, между тем, с туалетной бумагой всяко получше ситуация.

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!"

Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

А можно удалить 2020 и установить заново?

Эта версия с вирусом.

Дай человеку рыбу и он разогреет ее в офисной микроволновке.

В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.

Если любой рекламный слоган сказать в прошедшем времени, получится просто офигенно.

«Мегафон. Будущее зависело от тебя»

«МТС. Люди говорили»

«Билайн. Жил на яркой стороне»

«Вискас. Потому что кошка тебе доверяла»

— Галя, как прошло твое свидание?

— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!

— Приставал?

— Засыпал.

Что русскому нарушение обмена веществ, то немцу отравление ингибиторами холинэстеразы.

Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.

- Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.

- А сейчас?

- А что, что-то поменялось?

Я: [пытаюсь зайти на сайт]...

КАПЧА: Докажи, что ты не робот!

Я: Как?

КАПЧА: Живи эмоционально полноценной жизнью!

Я: А можно просто отметить все фотографии с пожарными гидрантами?

Астрономы на днях зафиксировали редчайшее явление - столкновение двух черных дыр.

На месте столкновения ученые с удивлением обнаружили появление еще одной Сызрани.

Покупаю беговую дорожку.

Я: - Могу я опробовать её перед покупкой?

Продавец:

- Конечно.

Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):

- Да, отлично, мне нравится.

Перед чипированием обязательно укажите, на чем вы любите окрошку - там прошивки разные!