Анекдотов пачкаМало кто знает, но перед оплодотворением возлюбленной, самец ласки вступает в связь с 3-5 самками ласки. Это ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ЛАСКИ.
- Ты чего валяешься на полу и плачешь? – Это по работе.
А вы представьте, если БелАЗ начнёт жечь покрышки...
- Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток. - Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме... - Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!
У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й...
Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
– Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность. – Расстрелять. И не прикасаться!
2018: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода 2019: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода 2020: Хорошо, что так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты и...
Родители, запомните: дети, играющие в воде, шумят. Если они перестали шуметь, вытащите их из воды и узнайте, почему.
У психотерапевта: - Представьте, что счастье - это как 3д-принтер... - Вы хотите сказать, что я должен создать его сам? - Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.
Навеяло... * "Черный нал имеет значение!" * "Не бывает черного и белого нала! Деньги это деньги!" * "Черным нал называют только расисты!" * "Бог дает людям заработок! Только расист называет его черным!"
- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.
- Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?
Согласно современным правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию «рестораны».
Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: "Как узнать, что твоя жена ведьма? " И тут голос жены с кухни: — А прямо у меня спросить не судьба! ?
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ... — да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца! — От блин! Давно меня так изящно на хер не посылали...
Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик: — Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор. — Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
Отец озабоченно поглядывает в окно: — Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел… — Не волнуйся, папа, она в магазин забежит. — Вот именно этого-то я и боюсь…
Ага, смеялись над читателями Донцовой, а у них, между тем, с туалетной бумагой всяко получше ситуация.
Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?
А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом.
Дай человеку рыбу и он разогреет ее в офисной микроволновке.
В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.
Если любой рекламный слоган сказать в прошедшем времени, получится просто офигенно. «Мегафон. Будущее зависело от тебя» «МТС. Люди говорили» «Билайн. Жил на яркой стороне» «Вискас. Потому что кошка тебе доверяла»
— Галя, как прошло твое свидание? — Пришлось дать пощечину аж 5 раз! — Приставал? — Засыпал.
Что русскому нарушение обмена веществ, то немцу отравление ингибиторами холинэстеразы.
Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.
- Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты. - А сейчас? - А что, что-то поменялось?
Я: [пытаюсь зайти на сайт]... КАПЧА: Докажи, что ты не робот! Я: Как? КАПЧА: Живи эмоционально полноценной жизнью! Я: А можно просто отметить все фотографии с пожарными гидрантами?
Астрономы на днях зафиксировали редчайшее явление - столкновение двух черных дыр. На месте столкновения ученые с удивлением обнаружили появление еще одной Сызрани.
Покупаю беговую дорожку. Я: - Могу я опробовать её перед покупкой? Продавец: - Конечно. Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней): - Да, отлично, мне нравится.
Перед чипированием обязательно укажите, на чем вы любите окрошку - там прошивки разные! Источник: anekdotov.net Поделитесь с друзьями:
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.
|
|||