Анекдотов пачкаСамое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тёщу.
Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
Из интервью В. В. Путина: - Вот мы запустили вакцину от СОVID-19. Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность - 50 на 50.
Только что на улице ко мне очень близко подошёл голубь. Учитывая моё нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.
Каждый день, ровно в 9 00 , я набираю текст на телефоне - Доброе утро, любимая – и делаю рассылку…
1970-е... - Я Солженицына не читал, но я его осуждаю! 2020-е... - Я поправок не читал, но я их одобряю!
У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар. - Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.
Хороший напиток моцарелла! Но когда его допьёшь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?
Белый верх, черный низ - это же форменный расизм.
Слизни - это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.
Я набираю в строке поиска: «Как избавиться» и Google по очереди подсказывает: «от трупа», «от пятен крови» ... Спасибо, дорогой Google, только ты меня понимаешь!
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.
Российский бизнес готовится выйти на акции протеста под лозунгом: "Черный нал имеет значение".
В Одессе с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете? - Учусь, работаю. - Замужем, есть парень? - Замужем, есть парень.
Одесса, пляж Ланжерон: - Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь? - Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?
"Твои года - твоё богатство!". (Пенсионный фонд)
А что, если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне другая баба?
- Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...
Мой кот - участник движения BLM. Во-первых, он чёрный. Во-вторых, он каждую ночь устраивает погром в квартире.
- Ты же философский закончил? - Ага. - Хм. А какая у философов производственная практика? - Запой.
У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь.
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем. - А вы масочку снимите...
- У России три беды, и все на "П": Половцы, Печенеги и П... - Пандемия? - Тогда четыре.
Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!
Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.
Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.
Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «M» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.
- Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году? - Пощады!
Счастье не купишь. По крайней мере, после 22:00.
- А мой парень меня на руках носит! - А я не бухаю!
- После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться! - После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.
Если она пишет: "Я хочу с тобой серьёзно поговорить", ответьте: "Да, я тоже!". Нервничать должны оба
Как правильно выбрать арбуз: 1. Ищем арбуз с желтым пятном 2. С большим желтым пятном 3. Как можно больше 4. Желательно на всю поверхность 5. Наслаждаемся дыней.
Целый месяц учила правила дорожного движения... Выехала в город... ГОСПОДИ!!!... Лучше бы я молитвы учила!!!
— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! — Да? И шо было? — Да ничего. Сработала сигнализация, и за ним приехали.
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустил ему пиво. Источник: anekdotov.net Поделитесь с друзьями: Комментарии:Особенно про три П и его дочь и русскую букву М вместо аглицкой. Ответить |
|||
Понравились все! Со мною редко такое...
Ответить