Анекдотов пачка

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тёщу.

Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?

Из интервью В. В. Путина:

- Вот мы запустили вакцину от СОVID-19.

Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность - 50 на 50.

Только что на улице ко мне очень близко подошёл голубь.

Учитывая моё нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.

Каждый день, ровно в 9 00 , я набираю текст на телефоне - Доброе утро, любимая – и делаю рассылку…

1970-е...

- Я Солженицына не читал, но я его осуждаю!

2020-е...

- Я поправок не читал, но я их одобряю!

У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.

- Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.

Хороший напиток моцарелла! Но когда его допьёшь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?

Белый верх, черный низ - это же форменный расизм.

Слизни - это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.

Я набираю в строке поиска: «Как избавиться» и Google по очереди подсказывает: «от трупа», «от пятен крови» ...

Спасибо, дорогой Google, только ты меня понимаешь!

После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.

Российский бизнес готовится выйти на акции протеста под лозунгом: "Черный нал имеет значение".

В Одессе с коронавирусом просто договорились.

Он даже остался немножко должен.

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?

- Учусь, работаю.

- Замужем, есть парень?

- Замужем, есть парень.

Одесса, пляж Ланжерон:

- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?

- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

"Твои года - твоё богатство!".

(Пенсионный фонд)

А что, если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне другая баба?

- Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

Мой кот - участник движения BLM.

Во-первых, он чёрный.

Во-вторых, он каждую ночь устраивает погром в квартире.

- Ты же философский закончил?

- Ага.

- Хм. А какая у философов производственная практика?

- Запой.

У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь.

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.

- А вы масочку снимите...

- У России три беды, и все на "П": Половцы, Печенеги и П...

- Пандемия?

- Тогда четыре.

Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!

Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.

Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.

Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «M» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.

- Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?

- Пощады!

Счастье не купишь. По крайней мере, после 22:00.

- А мой парень меня на руках носит!

- А я не бухаю!

- После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!

- После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.

Если она пишет: "Я хочу с тобой серьёзно поговорить", ответьте: "Да, я тоже!".

Нервничать должны оба

Как правильно выбрать арбуз:

1. Ищем арбуз с желтым пятном

2. С большим желтым пятном

3. Как можно больше

4. Желательно на всю поверхность

5. Наслаждаемся дыней.

Целый месяц учила правила дорожного движения...

Выехала в город... ГОСПОДИ!!!... Лучше бы я молитвы учила!!!

— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!

— Да? И шо было?

— Да ничего. Сработала сигнализация, и за ним приехали.

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.

И  только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустил ему пиво.