Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

 

На месте учителей за сочинения "Как я провёл лето" в этом году я бы не снижал оценку за маты.

 

Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

 

Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал "Балкон".

 

Фильм "Терминатор-7".

2030 год. Правительство полуразрушенных США посылает в прошлое терминатора,

чтобы он изменил ход истории и спас страну.

2020 год. Терминатор стучит в дверь:

- Это ты Джордж Флойд?

- Йеп. (Да).

- Вот тебе 20 долларов, сходи в магазин и купи себе сигарет.

Негр идёт в магазин и даёт продавщице двадцатку.

Та её проверяет, смотрит год выпуска - 2030-й - и вызывает полицию.

 

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.

- Порвут!

- Да не порвут!

- Я тебе говорю - порвут!

Продавщица:

- Да что же у вас там за комары?

 

В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию.

 

- Грешна я, батюшка.

- Знаю.

- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько.

- Ты опять пришла меня шантажировать?

 

- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...

- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!

 

— Бармен, а что это за коктейль?

— Это «Кокосовая моча».

— Надо же, кокос вообще не чувствуется…

 

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!

- У меня автомат!

- Не угрожай мне!

 

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике?

В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

 

Кремль подтвердил планы повысить налоги для среднего класса.

Простых людей это не коснется, а только тех зажравшихся, с доходом свыше 17000 в месяц.

 

Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности.

Видимо, медвежонок - это единственное, что держит их вместе.

 

Кактус - это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.

 

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:

- Вы со стороны потерпевшего?

 

— Проверка систем.

— Ноги — чек, поясница — чек, голова — чек. Все системы готовы.

— Открываем глаза.

— Открыты.

— Начинаю отсчёт — 5, 4, 3, 2, 1. Встаём с кровати.

— Сбой системы, повторяю, сбой системы, в глазах темнеет. Запускаю аварийную посадку.

— Хорошо, пуск отложен на полчасика.

 

В «Пятерочку» требуется старший кассир.

Требования к кандидату: плохой слух, имя - Галина.

 

Те, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чем идет речь.

 

Сапeр - напарнику:

- Я нашeл взрывное устройство!

- Какого цвета провода?

- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...

- Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

 

- Бабушка, где мой айкос?

- На антресоли.

- А что такое антресоль?

- А что такое айкос?

 

- Слы, Рыба, а шо это ты сейчас пальцы слюнявишь?

- Ну, там это, короче, один молодой и дерзкий из южных областей приезжает в столицу, и через земляка втирается в одну конкретную структуру. Ну, и дальше там кидалово, замесы, бабы, разборки...

- Это про дагов в нерезинивой, што ли?

- Та не. Написано Дюма. "Три мушкетера".

 

Дед - Золотой рыбке:

- Бабка корыто новое просит.

- Хорошо. Будет ей "Лада Калина".

 

Мой секс похож на "Феррари".

У меня нет "Феррари".

 

В Питере СМС от МЧС:

Будьте осторожны! Сегодня может выглянуть солнце!

 

Парень, запомни! Если девушка смеется над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы — она собралась за тебя замуж ...

 

"По-моему, это огромная глупость — работа на дому. Моя семья не очень-то этому рада".

Иннокентий, патологоанатом

 

— Похоже, я старею...

— Что так?

— Робот-пылесос все время за мной ездит и что-то подбирает.

 

— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.

— Людей бить будете?

— Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

 

— Пирожок будешь?

— Угу...

— А четыре?

— Как это — пирожок А4?



Источник: anekdotov.net

Поделитесь с друзьями:

   
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.