Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

Рекламная акция:

— Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть-ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!

 

Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс.

Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.

— Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.

— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.

— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?

— Волшебник

— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!

Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит

— Да нате, обосритесь.

Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать.

Нашли деда :

— дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.

— Да не проблема, не срите!

Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.

— Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.

— Пусть будет у вас все нормально!

— А поможет

— Не ссыте

 

— Пойдем поедим?

— Так сейчас три ночи!

— А я у тебя время спросил, что ли?

 

— Знаешь, мне кажется, наш шеф стал наполовину сумасшедший!

— Ему что, уже лучше?

 

Я, конечно, и раньше догадывался, что ночью по телеку ничего хорошего не покажут... Но "Эммануэль против Дракулы" — это перебор!

 

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики.

Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

 

— Я попал в яблочко!

— Ты, с@ка, разбил айфон!!!

 

— Вы кто по национальности?

— А как вы догадались?

 

Муж спрашивает жену:

— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?

— Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя, на фиг!

— Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали на фиг!

 

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

 

Звонит мне как-то Ефремов на мобильный и говорит, что по моей карте прошла подозрительная транзакция.

 

Чёрный юмор кошек:

- Кто первый встал, того и тапки.

 

Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.

 

- Слышал, Минфин предложил упростить налогообложение для юрлиц и предпринимателей!

- И как это теперь будет? "Бабки есть? А если найду"?

 

Народная примета :

- если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...

 

- О, привет, а мы как раз о тебе говорили!

- И что говорили?

- Хоть бы не припёрся.

 

Врач спрашивает пациента:

- Голубчик, сколько пальцев я показываю?

- М-м-м... Тринадцать?

- Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию. Можете опознать свои?..

 

Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряжённая в сани - разрешат?

 

- Какие планы на день?

- За очками в оптику схожу.

- А потом?

- Потом видно будет.

 

- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.

- Может синица?

- Может, но лучше виски.

 

Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?

 

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.

 

- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?

- Потому что я не договорила!

 

Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.

 

Купил прибор для электрофореза.

Плюсы: анод.

Минусы: катод.

 

Чтобы поставить точку в деле об отравлении Навального, омские врачи предложили своим немецким коллегам провести вскрытие.

 

Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?..

 

— Ты чего грустишь?

— У меня паспорт украли?

— В милицию ходил?

— Ходил... Не они...

 

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.

Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

 

Симпатия – это когда нравится внешность.

Влюбленность – когда нравится внешность и характер.

Любовь – этo кoгда непонятно, ЧТO Я B НЕM нашла

 

— Откройте, милиция!

— А зачем вы там закрылись?

 

Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: "Не дышите".

 

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?

— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!

— Вы не поняли. Я за призом.



Источник: anekdotov.net

Поделитесь с друзьями:

   
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.