Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

 

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...

Сосед:

— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

 

Забирают медведя, лису и волка в армию.

Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:

— Что это такое?

— Не знаю.

Показывают кирпич.

— А это кирпич.

— В стройбат его.

Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:

— Как вы так в стройбат устроились?

— А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.

Медведь заходит, ему показывают автомат:

— Что это?

— Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.

— В разведку его!

 

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.

— Наркотики есть?

Хозяин корабля отвечает:

— Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот гер@ин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.

Таможенник, вытаращив глаза:

— А может, и оружие есть?

Хозяин (достает другой чемодан):

— Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

— Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан:

— Вот миллион долларов, пожалуйста.

Таможенник, ничего не понимая:

— И это все ваше?

Хозяин:

— Нет, это ваше. Мое в трюме.

 

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут.

За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?

 

Собрался как-то раз в Европе Конгресс по достижениям народного хозяйства.

Швейцарцы:

— Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и икру.

В ответ им Русские:

— А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются!

 

— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?

— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

 

У нас с моей девушкой очень серьёзные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

 

Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:

- Бля, пацаны, да это «Оскар»!

 

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.

 

Ученые назвали основную причину распространения коронавируса.

- Причина в том, что люди долбоебы?

- О, да ты тоже ученый!

 

Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!

 

Сколковские учёные сегодня проведут уникальный эксперимент по скрещиванию свинины с шампуром.

 

Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней – на выход.

 

Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.

Чувствую себя глупо.

 

Участникам конкурса дали задание - написать три эссе.

90% так и написали - эссе, эссе, эссе.

 

- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?

- Пятый не любил грибы.

 

Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?

 

Ассоциация заключённых России горячо поддерживает лозунг "Сидим дома".

 

Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.

 

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.

- Но дети же сейчас учатся на удаленке?

- Он у вас еще и хакер.

 

- Расскажите о себе в трёх словах.

- Я гуманитарий.

 

- Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?

- ПромежУток?

 

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

 

- Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?

- Кошка не скачет.

- Это ты не был в пять утра в моём доме...

 

В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию "Оскар", Кончаловский начал срочно снимать киноленту о жизни футбольных судей.

 

— Как дела?

— Лучше, чем усы на маминой подруге.

— Что ты сказал?

— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.

 

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством.

Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

 

- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?

- Я художник, я так вижу.

 

Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания.

Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.

 

Когда впервые приготовил сам долму в мультиварке, понял, что у брака шансов не осталось вовсе.

 

"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

 

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

 

В хирургической клинике:

- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!

 

И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли...

А потом сделал Землю круглой и смеялся....смеялся...смеялся.....

 



Источник: anekdotov.net

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

С начала года цены на продукты взлетели на 20-30%, что официально не будет признано никогда, вплоть до 2036 года!
Росстат

Ответить

Великий экономист межпланетного уровня Владимир Путин ввел фиксированные цены на сахар. Что, конечно, привело к его дефициту на рынке: https://tinyurl.com/2dewkcxb
А сахарок-то вот он, здесь лежит. Просто дураков нет продавать его себе в убыток.

Ответить

Другими словами, сенатор не в состоянии воспитывать даже собственных детей, но собирается воспитывать и портить жизнь всей стране

Ответить


Крым не мой, а украинский.
Путин не президент, а преступник.
РПЦ не церковь, а магазин.
9 мая не праздник, а день скорби.
Русский мир не мир, а война.
СССР не пломбир, а ГУЛАГ.
Георгиевская лента не символ, а клеймо.

Ответить



Перефразируя п.1: Несмотря на повышение цен на продукты, лекарства и услуги, правительство смогло удержать повышение зарплат россиян.

Ответить

Я сомневался.
По нынешним временам можно было ожидать, что на эту должность Путин скопинского маньяка назначит.

Ответить

Такой момент был удачный, и почему НАТО не напало? Просто поразительные лохи! Превратили бы РФ в рабов, повысили бы пенсионный возраст 65 лет, пенсию 120 долларов в зубы, коммуналку по 150 долларов за квартирку, запретили бы пармезан, хамон. Народ за просрочкой у баков дрался бы.
Я вообще поражаюсь, почему в августе 1991 г. Германия Кёнигсберг, а Япония Курилы не вернули в "родную гавань"? В СССР пылает Майдан, жгут танки у власти нелегитимная хунта, почему бы не подрезать кусманчик у соседа? Ведь все так делают. Просто тьфу на них, несообразительных!

Ответить

В России впервые с 2016 года зафиксировано сокращение пенсий в реальном выражении, следует из данных Росстата.
Покупательная способность пенсий по макаронам сократилась на 7,7%; по куриному мясу - на 7,4%, по подсолнечному маслу - на 21%, по яйцам - на 22,6%, по овощам - на 11%

Ответить


HEOH

И вроде пост не про политику... У тебя капронедержание что ли?

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.