Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

 

Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

 

Ходила в поликлинику делать ЭКГ.

В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

 

Некоторые рецепты из интернета должны начинаться словами: возьмите отпуск и 3/4 зарплаты.

 

Росстат: сахар - на 60%, масло - на 25%, мука - на 30%, крупы - на 20%, проезд - на 15%, бензин - на 10%...

Сложим, просуммируем, подытожим... всё точно, инфляция за год - 3,3%...

Через погода на выборах они снова будут суммировать и итожить... и глаза у них такие честные-честные...

 

- Что это у тебя в руках?

- Электронная книга.

- Ты что, пытаешься бросить читать?

 

В Норвегии, когда родители узнают, что у ребёнка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.

 

- Как называется процесс разгона митингующих водой из брандспойтов?

- Аквадискотека!

 

Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.

Я ответил - "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".

 

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?

 

Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

 

Подписался на закрытую группу "Почта России" в соцсети. Второй месяц жду одобрения на вступление...

 

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже?

 

С каждым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.

 

Гражданин Семёнов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом.

 

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

 

- У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки насрали?

- Ну, бывало...

- Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"...

 

- А у меня счёт за коммуналку практически не изменился.

- Это тебе дворцовые ещё не начислили...

 

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.

 

Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает...

По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то.

Еврей кричит ему:

— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?

— В прачечную.

— Ну тогда за мной будете...

 

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксер, 2 года, ищет невесту".

— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...

— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...

— Идиоты! Это же вообще про собак!

 

— Я являюсь вегетарианцем во второй степени!

— Это как?

— Ну, корова ест траву, а я — корову...

 

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:

— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?

— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

 

— Дорогая, у нас есть что пожрать?

— Ешь все, что найдешь в холодильнике.

— Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

 

Женщина, покупая шубу, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки скомканные и мокрые деньги. На недоуменный взгляд кассира отвечает:

— Муж так рыдал, так рыдал...

 

У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки.

 

- Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?

- Это варикоз.

 

Мы одни во Вселенной, и все остальные нам завидуют.

 

В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.

 

А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнём от отношений, поищем себя.

 

- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.

- Думаю, ты сейчас изобрел христианство.

 

Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.

 

В Индии до сих пор ждут Колумба.

 

- Каждый месяц я оплакиваю свои счета.

- Может оплачиваешь?

- Нет...

 

Народ, ктонить после года ношения маску уже стирал? Как она, не растворяется?

 

Известное правило - если в названии страны есть слова "народная" и "демократическая", то 100% она не является ни народной, ни демократической.

 

Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".

 

Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. Тут всё просто. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером их уже это бесит. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя. Что тут непонятного?

 

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.

 

- Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них...



Источник: anekdotov.net

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

Кстати, население активно злорадствует в соцсетях по поводу минской узницы. Ну или в Лахте-2 новый набор. По ощущениям там тысяч 5-10 трудится. Те самые "высокоьехнологичныерабочие места". Пыня ж обещал.

Ответить

"В Туве объявили траур в связи со смертью сестры Шойгу"—сестра министра обороны была депутатом Госдумы от «ЕР» Предписано отменить развлекательные мероприятия и передачи и приспустить гос.флаги. Вы ещё трусы приспустите, - горе-то какое, местечковая элита загнулась.
😍
Число новых случаев ковида за последние сутки:
Москва - 5 853,
Германия (вся страна целиком) - 2 440.
😜
Ну теперь Путин точно ещё раз заявит, что мы справляемся с эпидемией гораздо лучше, чем Европа.

Ответить

Минобороны РФ опубликовало документы о состоянии советских воинских захоронений в Литве.
😁
Документы о состоянии советских воинских захоронений под Ржевом Минобороны РФ не опубликовало.
Там не то, что документов - там и захоронений-то нет.
Там сотни тысяч до сих пор не похоронены.

Ответить

Чувак, который дал леща президенту Франции, получил 4 месяца тюрьмы.
😜
Кирилл Жуков, который поднял забрало шлема Росгвардейца, получил 3 года тюрьмы.
😂
Что, хотите как в Париже?

Ответить

УЕФА по доносу россиян обязала Украину убрать с формы сборной девиз «Героям слава». Россияне из-за этого словосочетания очень истерят, называют его фашистским.
😍
Но если это фашизм, то тогда как объяснить это? В самой России кругом нацики!

Ответить

Кстати, а какие конкретно у России претензии к фразе "Героям слава!"?

Ответить

МИД РФ восстановил регулярные поставки качественного товара из Аргентины. Гундяев подтверждает.

Ответить

Примус.
Подлётное время.
Геополитическая катастрофа.
27 махов.
6 на ум пошло.
Этот гражданин.
Дайте время на раскачку.
Прачечная.

Ответить














Знакомьтесь, это Сережа. Фамилия Серёжи - Крикалев. Сережа Крикалев - космонавт.
Космонавт Сережа Крикалев - Герой Советского Союза. Герой Российской Федерации. Кавалер ордена «За заслуги перед отечеством», ордена Ленина, ордена почета и фиговой тучи еще орденов, медалей и почетных званий.
Дважды доверенное лицо Владимира Путина.
Доверенное лицо партии «Единая Россия».
Полномочный представитель Губернатора Севастополя (именно так, с двух больших букв) в Москве и Санкт-Петербурге.
Патриот, Крымнаш, российская малая авиация возродится в Крыму, слава великой России, путин-путин-путин, Единая Россия, весь набор.
Еще Сергей Крикалев обладатель двух рекордов Земли. По самому долгому разовому пребыванию в космосе. И по самому долгому суммарному пребыванию в космосе.
Отец у меня работал на «Энергию-Буран» и я для сих пор помню его рассказ о том, что первый рекорд Сергей установил, скажем так, не совсем добровольно. Просто он полетел в космос в Советском Союзе. В мае 1991 года, с Анатолием Арцебарским и англичанкой Хелен Шарман. Англичанку с Арцебарским сняли. А у Крикалева полет должен был продлиться дольше. Но пока он был на станции «Мир», Советского Союза не стало. И Байконур оказался в Казахстане. А товарищ Нурсултан сказал, что теперь это наша земля и какого, собственно, хера. И стало как-то не до Сергея. И он оттуда, сверху, из великой скрепной консервной банки, матом орал в центр управления полетами, чтоб его снимали с поднебесья и пусть Нурсултан идет к черту.
В итоге установил рекорд Земли - 311 суток непрерывного пребывания на орбите.
Но, как бы там ни было, Сергей, безусловно, легенда для орков.
А еще Сергей - исполнительный директор по пилотируемым космическим программам корпорации Роскосмос.
Ну, был.
До сегодняшнего дня.
Сегодня Сережу уволили.
Знаете, за что?
За то, что он выступил с критикой идеи Дмитрия Рогозина ̶з̶а̶н̶и̶м̶а̶т̶ь̶с̶я̶ ̶в̶с̶я̶к̶о̶й̶ ̶д̶о̶л̶б̶а̶н̶о̶й̶ ̶х̶е̶р̶н̶е̶й̶ ̶з̶а̶ч̶е̶р̶к̶н̶т̶у̶о̶ снимать на орбите фильм «Вызов» за бюджетные деньги, отодвинув плановые полеты российских космонавтов на неопределенный срок.
И вылетел с места исполнительного директора в два дня.
Герой. Рекордсмен. Кавалер. Представитель. Полномочное лицо.
А еще Сережа был ЕДИНСТВЕННЫМ космонавтом в корпорации Роскосмос.
Прочитайте эту песню еще раз. В корпорации, которая называется Российский Космос есть один космонавт.
То, есть, был. Мяу.
Теперь там остались лишь чиновники. Ну, как Рогозин.
А еще тут фраза про Родину и сынка.
И адский смех. Вот такой вот: «МУА-ХА-ХА!!!!!!!»
Ну я же просто обожаю эту консерваторию валежника. Где, где еще дают такие фантастические оперы?
Какой там Кафка, как Дед, какой Оруэлл.
Не останавливайся, Дима! Лучи поддержки тебе.
Разфигень там все. Поувольняй всех.
Проворуй все их космодромы, «Ангары», застрянь в люках всех танков, напиши песни, сними кино.
Я верю, ты наш тайный шпион.
Слава Украине!

Ответить

Аааа. На убогую "международную пилораму" перестали накручивать ботов (не знаю почему, не спрашивайте). И теперь там РЕАЛЬНЫЕ просмотры. 5,5 тысяч человек за 4 дня. Автор передачи - медиамагнат Марго Симоньян, ведущий - ее муж Кеосаян. Вот реальный уровень их таланта. Идеально.

Ответить

Но в 35-м году до основания Единого Государства — была изобретена наша теперешняя, печатаемая на 3д-принтере нефтяная пища. Правда, выжило только 0,2 населения земного шара.

Ответить

Обещания и реальность

Ответить

День России — грустный праздник..

Ответить






Путин 10 мая: прививку сделали 21,5 млн. россиян.
Путин 12 июня: прививку сделали 18 млн. россиян.
😎
Если глава государства так тупо путается в собственном вранье - стоит ли удивляться, что 90% людей не верят в вакцинацию?

Ответить

Вот ещё.
Путин 14 апреля: после второй прививки побочных эффектов не было.
Путин 12 июня: после второй прививки поднялась температура.
😎
Враньё сплошное, на каждом шагу, в каждом заявлении.
Даже там, где нет никакого смысла врать.

Ответить

Какая точная реклама в Женеве.

Ответить



HEOH

Я так понимаю что всем похер на этот ресурс, поэтому скажу по-простому...
Да пошёл ты нафиг, пидр гнойный!

Ответить

Короткий тред о том, почему вакцинация в России провалилась, а недоверие к вакцинам только растёт.
Главное: виновата не вакцина, виновата власть.
Ниже пояснения.
Ретвит приветствуется.
😂
20 лет от глубинного народа требовалось только одно: внимать власти и ничего не делать.
Слушать о вымышленных победах и гордиться.
Максимум – орать "можем повторить!"
И всё, ничего больше.
🤣
И тут вдруг эпидемия.
Власть в эпидемию работала так же, как раньше.
То есть власть тупо врала про то, что у нас всё хорошо, что Путин победил вирус.
Власть занижала число больных и умерших. 😎
Если бы от глубинного народа, как и раньше, требовалось просто гордиться, всё было бы прекрасно.
Но от глубинного народа вдруг потребовали что-то делать. А именно - идти прививаться.
И тут случилась закавыка.
😜
"Здрасьте, - ответил глубинный народ, - а зачем это? Всё же хорошо. Вирус же побеждён, мы вон все гуляем и радуемся тому, что Европа и США гибнут. И вообще мы делать ничего не должны. Не нужны нам эти ваши прививки".
😊
Кроме того, не надо забывать, что власть вместо продвижения науки и образования 20 лет гнала по телевизору дикое мракобесие.
Экстрасенсы, доктора малаховы, бабушки матронушки, чудодейственные мощи и тому подобное.
😒
Поэтому глубинный народ второй раз сказал "здрасьте".
Не понимаем мы, сказал он, таких слов умных - вакцинация. Какой-нибудь оберег от вируса, или целование мощей - на это мы согласны. А прививкой чип вставят или в гомосексуалистов превратят, не будем прививаться.
😁
Итого.
Враньём и мракобесием власть - именно власть - добилась того, что 70-80% россиян не верят в вакцинацию и не желают в ней участвовать.
Именно власть добилась того, что массовое сознание россиян вернулось куда-то в средние века.

Ответить


У моего любимого водевиля новая серия вышла!
Напомню:
1996 год. Россия продает Индии 18 истребителей Су-30
2006 год. Индия, ранее заявившая, что поставленные истребители не соответствуют оговоренным в контракте характеристикам, возвращает эти самолёты России, а взамен бесплатно получает абсолютно новые.
2006-2012. Б\у истребители пытаются продать Казахстану, Мьянме, Белоруссии. Не удачно.
2013. Россия даёт огромный льготный кредит Анголе, на покупку российского оружия. Среди прочего, 12 истребителей Су-30. Дабы Ангола согласилась их купить, ей обещают запустить спутник связи.
2014. Заказ на ремонт истребителей размещают в Белоруссии. То есть дарят белорусам деньги.
Спутник стоимостью 130 миллионов $ строят в России и страхуют его запуск в ВТБ-Страховании.
2017. Долго решают, как подешевле запустить спутник. То с Плесецка, то с Восточного. Но из-за конфликта с Украиной нет дешевых ракет. в итоге запускают с Байконура по самой дорогой схеме из возможных. Спутник выходит на орбиту, но не включается. Спустя пол года, Роскосмос признает его потерянным. ВТБ-Страхование выплачивает Анголе страховку.
2020. Роскосмос строит новый спутник за свой счет, но не хватает нескольких компонентов американского производства.
2021 год. Роскосмос признает, что им придётся создать новый спутник, так как достройка этого не возможна.

Ответить

"Вы знаете, я настолько связал всю свою судьбу с судьбой страны, для меня в жизни нет никакой другой, более значимой задачи, чем укрепление России." Владимир Путин

Ответить

Обещанный властью «прорыв»!
С начала 2021г:
• Убыль (вымирание) населения превысила 304,5 тыс человек
• Реальные доходы россиян упали на 3,6%
• Олигархи стали богаче на 35,7 млрд долл (2,5 трлн руб)
• Вывоз капитала достиг 24,6 млрд долл
• Цены на еду выросли на 20-50%

Ответить


БЕЗ НАЗВАНИЯ
Один человек без фамилии
Правил страной без названия,
На флаге которой были
Полоски каких-то цветов.
Гербом той стране служила
Птица из мира фантастики,
Мужчина с копьём на лошади
И царских короны три.
Все люди страны без названия
Имён не имели собственных
С тех пор, как такую традицию
Правитель державы ввёл:
Всех, кто ему не нравился,
Он называл по профессии,
Ведь если нету фамилии,
То и человека – нет.
Потом запретили ругательства,
Ведь каждое слово бранное
Правитель (тогда ещё с именем)
Считал, относилось к нему.
Потом запретили фамилии
Всех, кто при власти находится,
Ведь если как звать – неизвестно,
То значит, никто не крал.
Потом запретили сравнивать
Своих и чужих диктаторов,
Длину их усов и количество
Крови на их руках.
Потом отменили названия
Стран на картах и в атласах,
Ведь если чего захватится,
Придётся все карты менять.
Потом отменили прошлое,
Все даты и все события,
Чтоб разные там не пытались
Историю переписать!
Потом обнулили фамилию
Главного обнулителя,
Ведь всем же и так понятно,
Что правит страною он.
Потом вся страна освоила
Язык Эзопа и Орвелла,
Где рабство зовут свободой,
А лучше – никак не зовут.
Стишок про людей без имени,
Живущих в стране без имени,
Поэт написал без имени,
Известный по прозвищу всем.

Ответить



 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.