Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

Вопрос, который не дает мне покоя:

Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?

 

Я так сожалею, что мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами.

 

Панда в течение суток ест в среднем 12 часов.

Человек в режиме самоизоляции ест, как панда.

Поэтому происходящее называется пандемия.

 

С каждым днём сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей всё быстрее и быстрее.

 

- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!

- Какого?

- В смысле "какого"? Их что, два?

 

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:

— Ну как? Спит?

— Да, мам, спит.

 

— Когда у тебя свадьба?

— 21-го июня.

— Это когда самая короткая ночь?

— Да.

— Трус!

 

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.

С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили.

 

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

 

У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые).

Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы заеб@ли..."

 

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

 

Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.

Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.

Понял две вещи:

1 Шуток они не понимают

2 У них очень холодные руки

 

- Ой-ой-ой! Какой рост цен!

- Да, рост. Но "Ой!", а не "Ой-ой-ой!". Пройдемте, товарищ, - три года за распространение фейков.

 

Самец, лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней. National Geographic.

 

- Ваше хобби?

- Кулинария.

- Готовите?

- Жру.

 

- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...

- Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

 

Хозяйке на заметку. Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.

 

И вроде бы человек хороший, а оказалось - поворотники не включает.

 

- Сынок, почему от тебя травой пахнет?

- Папа, прости, я больше не буду...

- Боже, какой позор, мой сын - веган!

 

- Продайте мне бутылку водки.

- А сколько тебе лет?

- Мне 23.

- Мы детям водку не продаем.

- Ну мам!

 

Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?

- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

 

Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.

 



Источник: anekdotov.net

Поделитесь с друзьями:

   
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.