Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

Изучил «Больничный лист», подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?

 

Одним из величайших достижений западной цивилизации считаю то, что пробив на кассе лишний товар, кассирша не зовёт Галю, а нажимает на экране крестик.

 

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

 

Москвич попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле полицая:

- Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых - по левой. А где положено ездить у вас?

- Там, где тень, - лениво ответил полицейский.

 

Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов!

Мои соседи русские.

Все дети в местной школе русские.

Все местные магазины принадлежат русским.

Мне нравится здесь, в Израиле.

 

Наконец-то начало рано светать. Вставать по утрам стало проще и значительно приятней.

Господи, кого я обманываю.

 

- Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?

- К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.

- Понятно... а главный бухгалтер?

- Через 3 года.

 

Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.

Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.

Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.

Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.

Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.

Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

 

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже.

Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

 

— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.

— На свадьбу?

— Нет, просто психанула.

 

Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно.

 

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше.

Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

 

Семейная пара у психолога:

- Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?

- Нет, он так не считает.

 

Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...

 

- Аркашка, ты что читаешь?

- Про Незнайку, Вов. В Солнечном городе.

- Фигня детская. Я тебе принесу где он на Луне. Вот это книга!

 

- Как тебе удалось так похудеть?

- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...

- Что за крем?

 

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.

- Какая же это проблема?

- Доктор, женщина резиновая!

- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

 

- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!

- А про Икара не читал? Улёт!

 

- Не знаешь, какие-нибудь есть побочные эффекты у привитых "Спутник-V"?

- Да так, херня, лёгкое желание голосовать за Путина.

 

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг - Библия, Коран и Атлас грибов.

 

- Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.

Видите, всё возможно, когда человек врёт!



Источник: anekdotov.net

Поделитесь с друзьями:

   
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.