Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?

- Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.

 

Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма?

 

Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.

 

- И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!

 

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

 

- Как называется варенье без вкуса и запаха?

- Ковидло!

 

Объявление:

Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре.

 

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарем.

 

Официант (трёт сыр в мою пасту):

- Скажите, когда хватит.

Я (подвигая ему стул):

- Присядь, друг, ты только начал.

 

Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.

Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!

Ты уже фитотерапевт.

 

Сережа, ну чего ты говоришь что я ревнивая, ей реально без волос лучше.

 

Нечем заняться? Чихни в пепельницу!..

 

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

 

- Готовы пройти тест на IQ?

- А сколько километров нужно пройти?

- Тест завершён.

 

Девушка парню:

- Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!

- У меня тоже, в туалете слабый сигнал...

 

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в табло, Андрюха красиво танцует.

 

На инет-форуме:

- А что едят на твоем правильном питании?

- Ну, белок в основном...

- И какое у них мясо на вкус?

- У кого?

- У белок...

 

Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?

 

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять...

Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня.

 

Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.

 

Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.

 

"Я могу управлять самолетом! " — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

 

— Ну, как ваш мальчик? Играет с подарками?

— Нет, разбил все... Планшет, железную дорогу, часы...

— Как?! А наш подарок?

— Нет, ваш молоток целехонек...

 

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:

— Ну что, братан, не заводится?

 

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".

 



Источник: anekdotov.net

Поделитесь с друзьями:

   
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.