Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

Кто-нибудь знает как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?

 

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

 

Мусульманские женщины не заметили введение масочного режима.

 

- Владимир Владимирович, вы обещали не поднимать пенсионный возраст и менять Конституцию...

- Обманули дурака на четыре кулака!

- Народ недоволен, что все богатства страны у ваших друзей...

- Жадина-говядина, злая шоколадина!

- Много жалоб в ЕСПЧ...

- Ябеда-корябеда, солёный огурец!

 

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

 

- Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь!

- Скинь ссылку.

 

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же.

Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:

— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?

— Тс-с-с, я сегодня с женой!

Метродотель спрашивает у Васи:

— Вася как всегда начнем с шампанского?

— Тс-с-с, я сегодня с женой!

По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:

— А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !

Весь зал дружно:

— Вася, Вася!!!

Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...

Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:

— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

 

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:

— Пили?

— Нет!

— А почему? Случилось шо-нибудь?!

 

Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось...

 

— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?

— Да! А откуда ты узнала, доня?

— Кобыла за сараем повесилась!

 

Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться.

 

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

 

Чем больше предыдущих браков у жены, тем она молчаливее.

 

Электричка. Цыганка — мужику:

— Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !

Мужик достаёт 500 евро:

— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

— Ну видишь, не заслужила.

 

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».

 

Время таки действительно лечит.

А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?

 

Новости спорта:

На последних соревнованиях по плаванию, тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров.

 

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?

— 40 тысяч.

— За эту херню с лапами?!

 

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:

"Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".

Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.

 

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся...

В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...

 

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…

Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

 



Источник: anekdotov.net

Поделитесь с друзьями:

   
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.