Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

- Пошли кофе попьём.

- У меня нет денег.

- Я угощаю.

- Тогда мне коньяк.

 

В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией...

вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.

 

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.

Заблокировала 247 контактов и купила трактор.

 

- Баба Аня, как вам новый мэр?

- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

 

Как правильно — "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?

Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?

 

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления.

Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!

 

Лайфхак для французов.

Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её.

А вдруг превратится в принцессу?

Это же в 500 раз больше мяса!

 

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?

- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.

- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

 

Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака", быть лучшим другом человека - совсем непросто...

 

Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:

На русском языке: "Мы разговариваем по-русски".

На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки".

На французском языке: "Мы разговариваем по-французски".

Надпись на иврите: "Евреям скидки".

 

Из Вашингтона официально уведомили, что наклейки "Байден - чмо" можно запускать в серийное производство.

 

Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное.

Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.

 

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.

После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

 

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг.

Теперь, грядки в России можно поливать г@вном прямо из телевизора.

 

— Кто такой "Корпоративный Дух"?

— Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в гастроном.

 

Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7 процентов.

Во-о-от! И как теперь верить людям?

 

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

 

— Мама, я все съел!

— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

 

— Какое твое коронное блюдо?

— Ну, я неплохо ставлю чайник!

 

— Алло, доктор!

— Что случилось?

— Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос — клубнику мыть или это уже неважно?

 

— А что это у вас такое симпатичненькое?

— Это оберег от злых и гадких людей.

— А рядом?

— Так и патрончики к нему...

 



Источник: anekdotov.net

Поделитесь с друзьями:

   
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.