Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

Собянин предложил распилить контейнеровоз в Суэцком канале. Говорит, что его специалисты очень быстро это сделают!

 

- Запомни, Василий, жизнь – это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь – это килька в томате, максимум – хек.

- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?

- Кота жизни учу

 

Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.

 

- Доктор, а платная операция крайне необходима?

- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.

- Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.

- Голубчик, речь вовсе не о вас.

 

Обращение в Профсоюз.

- Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня куда подальше?

- Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист ...

 

Китаец (поглаживая летучую мышь):

— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.

Капитан контейнеровоза EverGiven (пренебрежительно):

— Подержи моё пиво.

 

- Мужчина, какие у вас красивые дети!

- Семена дать?

 

Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

 

Маршрутка.

Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз.

Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает:

-Да, ЗАЙКА

 

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж

 

Владимир Владимирович опять избрался президентом России.

Ой, извините, забежал вперед... Элла Памфилова снова возглавила ЦИК.

 

— Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?

— Нет.

— И правильно. Потому что вы — вылитый Джигарханян.

 

Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо! "

 

— Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?

— Шантаж.

— Рэкет.

— Родительские собрания!

 

Когда в инструкции по приему Виагры пишут – страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача – я думаю – а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать?

 

— Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?

— А кто это говорит?

— Ваша жена.

 

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.

Аптекарь:

— Но зачем вам яд?

Женщина:

— Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!

Аптекарь:

— Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!

В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!

Аптекарь, протягивая яд:

— Извините, я не знал, что вам по рецепту!

 

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.

— Пап, ну, 4 часа утра!

— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.

— Пап, у нас же нет дачи!

— Это не значит, что нам не нужна картошка...



Источник: anekdotov.net

Поделитесь с друзьями:

   
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.