Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

 

Невероятно, но факт.

Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.

 

На седьмые сутки самоизоляции.

- Сёма, что ты такой грустный сидишь?

- А в тюрьме сейчас прогулка.

 

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

 

Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!!!

 

Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.

 

В связи с пандемией сеть гипермаркетов "Лента" переименована в "Изоленту".

 

Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.

Pадио говоpит:

— Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...

 

Человек: Я — царь природы!

Природа: Ну царь так царь. На корону.

 

— Будь моей женой!

— (АААААА! ВОТ ТЫ СУКА И ПОПАЛСЯ! КАК РАНЬШЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ! ВСЕ, ПИ*ДА ТЕБЕ! АХАХАХАА) Господи...это так неожидано... Конечно, да! Я согласна!

 

Зарплата — это наркотик.

— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)

— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)

— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)

— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)

— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

 

Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы".

Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.

 

- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?

- Ты в маске?

- Да.

- Бери кассу.

 

- Интересно, а как я буду выглядеть в 90?

- Ха. А ты – оптимист!

- Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.

 

Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой.

Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?

 

В Хогвартсе перестают подмешивать в еду галлюциногенные препараты.

Магия пропадает.

Грустные дети с метлами ходят по двору и просто подметают.

 

Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.

 

Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

 

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:

- Что, лошадка понравилась?

- Нет, ипподром.

 

Переименуй свой Wi-Fi в "Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR". Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.

 

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

 

- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!

- А вы точно стоматолог?

 

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?".

Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там".

Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

 

Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его.

 



Источник: anekdotov.net

Поделитесь с друзьями:

   
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.