Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.

 

- Пап, а ты в школу ходил?

- Ходил, сынок, ходил.

- Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?

- Курили, сынок, курили, а где ж ещё.

- И винцо пили?

- Да так, шлифовали.

- А трудовик с физкультурником вас не гоняли?

- Та не, мы ж и их угощали.

- Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

 

Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

 

Похоже, кресло российского президента пропитано экспериментальным наркотиком: Если уж подсел, то не отпустит.

А глюки с каждым годом все интереснее...

 

Никогда не думал, что войду в банк в маске и в перчатках, и охрана скажет «Доброе утро».

 

- Вы доктор?

- Нет, математик.

- Там человек не дышит, может поможете?

- Минус один.

 

Круто быть взрослым! Нужны деньги - пошёл заработал. Не смог заработать - сдох с голоду.

 

— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?

— Да, можем. А вы где?

— Я в тюрьме...

 

Действие происходит в Америке...

Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.

Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят.

Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли.

Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.

1-ый коп (выписывая штраф):

— Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.

2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:

— Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.

1-ый коп:

— Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?

2-ой коп:

— Слушай, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели с[тыри]ть велосипед...

 

- А правда, что Вы раньше ненавидели оперу и балет?

- Да, правда.

- А теперь Вы говорите, что их полюбили. С какого момента это произошло?

- Ну как первую зарплату министра культуры получила, так сразу и полюбила.

 

Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".

 

- Ученые назвали основную причину распространения коронавируса.

- Причина в том, что люди долбоебы?

- О, да ты тоже ученый!

 

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.

- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?

- Блинчики.

 

- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...

- Может быть тебе?

- Почему сразу мне?

 

- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?

- Давай! Полис с собой?

- Нет.

- Приходите с полисом.

 

Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.

 

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Чёрный квадрат" 2 месяца провисела вверх ногами.

 

Совет психолога.

Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи.

И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

 

Что значит « у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

 

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой.

Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:

— Милейший, это же вам не каша...

— Ну, что вы, никакого сравнения!

 

На курсах подготовки к институту преподаватель:

— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Деффачка с первой парты:

— А у вас есть задачи про белочек и орешки?

Преподаватель:

— Конечно. На нитке висит белочка...



Источник: anekdotov.net

Поделитесь с друзьями:

   
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.