Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

В честь приземления Ю.А.Гагарина на земли Саратовской области, решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961-м году.

 

Диетологи: - перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.

Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки.

 

Вчера с кумой решали пример 0,7х3:2. Результат не помним.

 

- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.

- Ух ты, везет вам!

- Не, уже не везет - пограничники отобрали...

 

- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.

- Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

 

2030 год. Доклад Министра образования РФ: "Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование — лучшее в мире".

Жидкие аплодисменты и шепот в зале: "Странно, Земля-то плоская", "Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать", "Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод. "

 

Наше время. Мать и сын.

— Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы?

— Я гуляю, мам.

 

— Решил спортом заняться Что посоветуете?

— Для понтов, или для самообороны?

— Для самообороны.

— Тогда бег.

 

— Как дела?

— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...

 

Идет экзамен в Литературный институт.

— Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".

— Мой дядя — ректор института...

— Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

 

— Скажите, а какой камень вас оберегает?

— Какой схвачу, такой и оберегает.

 

Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.

В семнадцатый раз.

 

Патриарх Кирилл сделал прививку от коронавируса. А что, обычный способ уже не помогает?

 

Шоу "Холостяк". Вопрос к потенциальной невесте Тимати:

- Скажите, вы испытываете интерес к литературе?

- Что такое клитература?

 

Приехали немцы в гости.

Я им говорю: если захотите в туалет - валенки в углу. На утро валенки были полные.

 

Римские власти в предпоследний день Помпеи:

Пик вулканической активности пройден, возвращайтесь к работе.

 

По окончании пандемии, Церетели обещал перед зданием мэрии Москвы установить Царь-Маску.

 

- Что строите?

- Будущее

- А из говна почему?

- Ещё один, блядь...

 

- Девушка, опишите себя в трёх словах.

- Белая, пушистая, дорого.

 

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

 

Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?

Очень просто!

В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.

А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

 

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа.

В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.



Источник: anekdotov.net

Поделитесь с друзьями:

   
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.