Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

При покупке в банке от 100 тысяч долларов, будут автоматически выдавать партийный билет Единой России.

 

Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются.

К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?

 

Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим. Не надо передергивать. Обсасываете одну и ту же тему.

 

- Исаак, ты слышал, что умер принц Филипп?

- И что, Галкин уже разводится?

 

Инструкция: "Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".

Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

 

— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.

— Чего? . .

— Х... ню, говорю, несешь.

 

— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?

— Да. В 1451,1639,1893 и 1904 годах.

 

— Дорогой, я уже готова к детям.

— А я нет!!!

— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

 

— Привет, красотка! Номерок дашь?

— Я кому попало номерок не даю!

— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

 

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?

— Одну тысячу рублей.

— А сколько мест в этом зале?

— Тысяча.

— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

 

- Ты был на Дне России?

- У меня зарплата 17000 рублей, что значит "был"?

 

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:

- Вы со стороны потерпевшего?

 

" Человек я или тварь жужжащая?" размышлял дворник, выкашивая траву во дворе жилого дома рано утром в воскресение.

 

Мне кажется, что со своим самоваром ездить глупо не только в Тулу.

 

Танцуй так, словно никто не видит.

Пой так, словно никто не слышит.

Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть.

 

- Подстригите меня так, чтобы было красиво.

- То есть, лицо отстригаем полностью?

 

Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.

 

Хуже чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.

 

Всё жду когда мой кот зайдёт на кухню и скажет:

- Чё то я всё только жру и сплю - может с ужином чё помочь?

 

В «Пятерочку» требуется старший кассир.

Требования к кандидату: плохой слух, имя - Галина.

 

— Проверка систем.

— Ноги — чек, поясница — чек, голова — чек. Все системы готовы.

— Открываем глаза.

— Открыты.

— Начинаю отсчёт — 5, 4, 3, 2, 1. Встаём с кровати.

— Сбой системы, повторяю, сбой системы, в глазах темнеет. Запускаю аварийную посадку.

— Хорошо, пуск отложен на полчасика.



Источник: anekdotov.net

Поделитесь с друзьями:

   
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.