Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей.

Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.

 

Мне кажется, что против владения оружием выступают только любители побибикать во дворах по утрам.

 

- Ты стройная как бездомная собака.

- А ты умеешь делать комплименты.

 

Прокуратура составила список самых коррупционных регионов России.

Регионы, которые хорошо заплатили прокуратуре, в этот список не попали.

 

- Знаешь, как в Америке называют чёрный чай?

- Как?

- Не зелёный.

 

Кактус - это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.

 

- Грешна я, батюшка.

- Знаю.

- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько.

- Ты опять пришла меня шантажировать?

 

А помните то беззаботное время, когда всех волновало, что Прохор Шаляпин спит со старухами?

 

В связи с эпидемией коронавируса Роспотребнадзор рекомендует тщательней отмывать деньги.

 

Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет.

Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.

 

Принц смотрел на хрустальный туфель 44-го размера, и постепенно у него внутри холодело...

 

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам.

Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

 

— Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?

— Конечно же на молоденькой, ведь главное — это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

 

- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?

- А у нас что, совсем денег не осталось?

- С батареи трусы сними!

 

- Мы будем судить тебя по законам гор.

- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

 

Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.

 

- Как много молодëжи на самокатах.

- Да, растëт поколение с одной длинной и сильной ногой.

 

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

 

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

 

На заметку садоводам: главная проблема с кабачками - сбагрить их, когда вырастут.

 

- Папа, что такое коррупция?

- Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.

- Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!

- А на сдачу я тебе конфет куплю.

- Отличная идея!

 

Гороскоп:

• Стрелец: сегодня возможны проблемы с Овнами.

• Овен: Стрельцы считают, что ты пидор.

 

— Жаль что отца не слушал, когда он мне говорил.

— А что он тебе говорил?

— Откуда я знаю, я ведь не слушал

 

Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? ". . Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где? "

 

Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся! "

 

Банк спермы.

— Вот, возьмите журналы

… Через 25 минут:

— Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, шесть букв, вторая — "О"?

 



Источник: anekdotov.net

Поделитесь с друзьями:

   
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.