Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...

- Какая?

- Сегодня выходной.

 

Считается ли отзыв о клинике "не убили" положительным?

 

Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.

 

В семье Собянина.

- Пап, хотим новые квартиры!

- Подождите, дочи. 9 мая будет мне большая ежегодная премия, тогда и купим.

- Это которая называется "На разгон облаков"?

- Она самая.

 

- Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!

- Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!

 

- Ну что, бабуль, как грибочки? Продаются?

- Да грех жаловаться, милок.

- Ну и славно. А теперь, бабуля, показываем договор аренды леса, справки, накладные, ну и будем контрольные замеры шляпок делать.

 

Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:

- У нас фантастический секс - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!

Жена лыжника:

- А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!

Жена футболиста:

- А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.

 

- У тебя есть переходник с андроида на айфон?

- В смысле, деньги?

 

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

 

- Батюшка, я грешница.

- Пьёшь?

- Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?

 

- Всё в этой стране делается только для одного пиара.

- Вы букву "д" пропустили...

 

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счёт ему придёт за коммуналку.

 

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе.

Закапываешь в землю картошку. Ждёшь.

Осенью откапываешь - картошки стало больше.

 

Россияне массово жалуются на то, что троллейбусы с надписью "На Берлин" по прежнему отвозят их в Бирюлёво.

 

- Что будет, если Путина поставить директором школы?

- Что?

- Перемен не будет.

 

- Петрович, теперь твой отчёт по участку за прошлый квартал.

- Прошлый квартал был трудным. Масса разных проблем возникла из-за бушующего коронавируса. И если бы не он, то рост эффективности производства был бы на 50% выше. Но впереди нас ждёт прорыв. И если мы применим цифровизацию в учёте всех задвижек, кран-букс, труб, ключей...

- Бл@ть, Петрович, а ты не ох@ел?! Это что за пурга?! Ты нас за идиотов считаешь?!

- Никак нет. Я с годового отчета в Госдуме премьер-министра Мишустина все фразы переписал.

 

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

 

Индийское кино без песен и танцев считается документальным.

 

Рецепт салата "Цезарь".

Возьмите нож и воткните его в любой салат 23 раза.

 

- Я - самозанятый.

- Но ты целыми днями лежишь на диване!

- Вот сейчас вообще не увидел противоречий.

 

- А у Вас в меню есть что нибудь халявное?

- Вы хотели сказать халяльное?

- Нет.

 

Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

 

Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".

 

- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!

- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?..



Источник: anekdotov.net

Поделитесь с друзьями:

   
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.