Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдотов пачка

Китаец в Тибетском монастыре спрашивает мудрого монаха:

— Мастер Чен, почему все европейцы считают нас, китайцев, похожими друг на друга?

— Я не Мастер Чен...

 

В журнале увидела вариант дизайна с названием "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы".

Они вообще в курсе, как все устроено?

 

Обещание Путина выбить зубы расхитителям природных богатств вызвало панику среди сборщиков валежника.

 

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву.

После этого рассада старается себя хорошо вести.

 

Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того как попил кофе и поел?

 

- Пакетик надо?

- Наклейки собираете?

- Баллы копите?

- Карта есть наша?

- Да блять! Просто продайте хлеб!

 

В Голливуде сняли ремейк сказки "Колобок". Там Колобок ржаной и кубической формы.

 

21:40 — «Сегодня я точно лягу спать пораньше».

03:52 — «Интересно, как зовут людей, которые живут в городе Гусь-Хрустальный? Гуси? Хрусталики? Гусьхрустальчане?»

 

Идут стрельбы.

Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.

Админ отстрелялся, подводят итоги.

Мишень админа чистая.

Командир:

— ??????!!!!!..

Админ, проверяя автомат:

— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

 

Парень — девушке:

— Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит … Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!

 

Кабинет окулиста.

- Какая буква?

- Мэ.

- Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква?

- Нэ.

- Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква?

- ........

- Что вы молчите? Не видите?

- Вижу.

- Так говорите!

- Эп?

 

Она: - Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю всë до блеска. Это успокаивает.

Он: - А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?

 

Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте.

И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.

 

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!"

 

Да здравствует кризис!

У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!

 

- Это что?

- Увлажнитель воздуха.

- В Питере?

- В Питере.

- Очень смешно.

 

Не любовница, а третья половинка.

 

Все это «зеленое электричество», защита экологии на уровне стран мне напоминает плавание в бассейне с первоклассниками: от того, что один ты не ссышь в воду мало что меняется.

 



Источник: anekdotov.net

Поделитесь с друзьями:

   
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.